Dezvoltarea prieteniilor

Dezvoltarea prieteniilor
01 Mar 2015

“Forța impulsurilor și a sentimentelor, atât de caracteristică pentru acest stadiu al vieții (adolescență), dă naștere la prietenii foarte intense între tineri, în principal între membri de același sex. Tendințele și sentimentele homosexuale inconștiente se află la baza acestor relații (…)Aceste relații constituie în parte o fugă de impulsul spre sexul opus, care e de multe ori prea greu de gestionat în acest stadiu, din diferite motive interne și externe. Să mă refer la cele interne și să iau cazul băiatului: dorințele și fantasmele sale sunt încă foarte strâns legate de mama (și surori dacă există) și lupta îndepărtării de acestea și a găsirii de noi obiecte ale iubire se află la apogeu. Și în cazul băieților, și în cazul fetelor aflate în acest stadiu, impulsurile față de sexul opus sunt percepute deseori ca fiind pline de atât de multe pericole, încât tendința de apropiere de oamenii de același sex tinde să se intensifice. (…) În acest stadiu al dezvoltării, tendințele homosexuale sporite, fie ele conștiente și inconștiente, joacă un rol important și în adularea profesorilor de același sex.

Așa cum știm, prieteniile în adolescență sunt deseori foarte instabile. Un motiv al acestui fapt poate fi găsit în forța sentimentelor erotice (conștiente sau inconștiente) care pătrund în ele și le perturbă. Adolescentul încă nu s-a emancipat de legăturile emoționale puternice ale copilăriei mici și se află în continuare- mai mult decât știe- sub influența lor.

Title

Prieteniile în viața adultă

În viața adultă, deși tendințele homosexuale inconștiente își joacă rolul în prieteniile dintre persoane de același sex, prietenia- diferențiată de o relație de iubire homosexuală (un subiect “prea amplu și vast și complicat” după cum îl numește autoarea și pe care nu-l tratează în această lucrare- notă Laura)- este caracterizată de faptul că sentimentele de afecțiune pot fi disociate parțial de cele sexuale, care intră în fundal și cu toate că rămân active într-o anumită măsură la nivel inconștient, în plan practic dispar. Această separare a sentimentelor sexuale de cele de afecțiune poate fi valabilă și în cazul prieteniilor dintre bărbați și femei, dar cum subiectul vast al prieteniei constituie doar o parte din tema mea de discuție, mă voi limita aici la discutarea prieteniilor între oameni de același sex, și chiar și așa voi face doar câteva remarci generale.

Să luăm drept exemplu prietenia între două femei care nu sunt prea dependente una de alta.

Protecția și ajutorul ar putea să fie chiar și așa necesare, uneori pentru una dintre ele, alteori pentru cealaltă, în funcție de situații. Această capacitate de a primi și oferi în plan emoțional este esențială pentru o prietenie adevărată. Aici, unele elemente ale situației timpurii se exprimă în mod adult. Protecția, ajutorul și sfatul ne-au fost oferite la început de către mamă. Dacă ne dezvoltăm emoțional și devenim autosuficienți, nu vom fi prea dependenți de sprijinul și mângâierea mamei, însă dorința de a le primi când apar situații dureroase și dificile se va păstra până la moartea noastră. În relația cu o prietenă putem uneori să primim și să oferim ceva din grija și iubirea unei mame. O îmbinare fericită dintre atitudinea de mamă și atitudinea de fiică pare a fi una dintre condițiile unei personalități feminine bogate afectiv și ale capacității de prietenie. (O personalitate feminină dezvoltată pe deplin presupune capacitatea de a avea relații bune cu bărbații, în ce privește sentimentele de afecțiune și cele sexuale depotrivă; dar vorbind despre prietenia dintre femei mă refer la tendințele și sentimentele homosexuale sublimate). Se poate să fi avut, în relația cu surorile noastre, ocazia de a trăi și exprima atât grija maternă, cât și răspunsul fiicei; și atunci le putem transporta cu ușurință în prieteniile adulte. Dar se poate să nu fi existat o soră, sau cel puțin nu una față de care să poată fi trăite aceste sentimente; în acest caz, dacă ajungem să legăm o prietenie cu altă femeie, aceasta va duce la împlinirea, modificață de nevoile adulte, a unei dorințe puternice și importante din copilărie.

prietenie2Foto

Cu o prietenă împărtășim interese și plăceri, dar am putea fi totodată capabile să ne bucurăm de fericirea și sucesul ei chiar și atunci când noi nu avem parte de ele. Sentimentele de invidie și gelozie pot să pălească și să intre în fundal dacă avem o capacitate suficient de puternică de a ne identifica cu ea și, astfel, de a-i împărtăși fericirea.

Elementul vinovăției și reparației nu lipsește niciodată dintr-o astfel de identificare. Dacă ne-am confruntat cu succes cu ura și gelozia, nemulțumirea și protestele față de propria mamă și am reușit să fim fericite când o vedem pe ea fericită, am reușit să simțim că n-am vătămat-o sau că putem repara vătămarea provocată în fantasmă (fantasmele din perioada copilăriei timpurii- notă Laura), numai atunci suntem capabile de identificarea autentică cu altă femeie.

Posesivitatea și nemulțumirea, care duc la pretenții excesiv de mari, sunt elemente perturbatoare într-o prietenie; mai mult chiar, e probabil ca emoțiile excesive luate în ansamblu, să o submineze. Ori de câte ori se întâmplă acest lucru constatăm, prin investigare psihanalitică, faptul că au ieșit la iveală situații timpurii de dorințe nesatisfăcute, de nemulțumiri, de lăcomie sau gelozie; altfel spus, deși se poate ca episoadele din prezent să fi declanșat problema, un conflict nerezolvat din copilăria timpurie joacă un rol important în ruperea prieteniei.

O atmosferă afectivă echilibrată, care nu exclude câtuși de puțin sentimentele puternice, este baza succesului în prietenie.

Prietenia nu are șanse la fel de mari de reușită dacă așteptăm prea mult de la ea, adică dacă ne așteptăm ca prietenia să compenseze privațiunile timpurii. Pretențiile nepotrivite de acest fel sunt în cea mai mare parte inconștiente și, ca urmare, nu pot fi abordate rațional. Ele ne expun în mod necesar la dezamăgire, durere și resentimente. Dacă aceste pretenții inconștiente excesive duc la perturbări ale prieteniilor noastre, înseamnă că s-au produs repetări exacte (indiferent cât de diferite ar putea fi circumstanțele externe) ale situațiilor timpurii, când lăcomia și ura intensă ne-au perturbat pentru prima oară iubirea față de părinți și ne-au lăsat sentimente de insatisfacție și singurătate. Când trecutul nu apasă atât de puternic asupra situației prezente, suntem mai capabile și să ne alegem corect prietenele și să ne mulțumim cu ceea ce au ele de oferit.

Multe din cele spuse despre prietenia între femei se aplică și la legarea prieteniilor între bărbați- deși există și diferențe importante, în virtutea diferențelor dintre psihologia bărbatului și cea a femeii.

Separarea sentimentelor de afecțiune de cele sexuale, sublimarea tendințelor homosexuale și identificarea alcătuiesc fundamentul și în cazul prieteniilor masculine. Deși în prietenia bărbatului cu alt bărbat pătrund, proaspete, noi elemente, și noi gratificări, corespunzătoare personalității adulte, el caută totodată repetarea relației cu tatăl sau cu fratele, ori încearcă să găsească o nouă afinitate care să împlinească dorințe din trecut sau să îmbunătățească relațiile nesatisfăcătoare cu cei care s-au aflat cândva cel mai aproape de el”- scrie Melanie Klein, psihanalist, în lucrarea Iubire, Vinovăție și Reparație (cartea Iubire, Vinovăție și Reparație și alte Opere– Ed. Trei)

Amor Fati

Share

Laura Andreșan

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *


9 + 4 =