Distrugerea (infidelitate part1)

Distrugerea (infidelitate part1)
08 Mar 2015

Trădarea absolut întotdeauna… doare!!!

Doare mai mult sau mai puțin? Asta depinde de construcția sufletească a fiecăruia, dar când vorbim despre infidelitatea în cuplu este foarte important să conștientizăm că în discuție este o trauma, una care ne poate măcina. Una care dărâmă sensul de NOI, iar în sufletul celui trădat trezește demoni adânci în fața cărora ești la fel de înarmat ca un sugar în mijlocul nopții. Trădarea provoacă suferință, cel mai adesea pentru ambii parteneri. Dar această suferință se poate și alina, chiar și în cazul sufletului înșelat. Măcar o parte din ea.

Din perspectiva mea.. cred că relația niciodată nu se salvează după infidelitate, decât atunci când relația nu există, e doar o coabitare, nu un cuplu autentic construit pe sentimente puternice, și nu vorbesc doar de iubire.

Din trauma infidelității pot să supraviețuiască partenerii, și într-adevăr se poate construi un nou NOI, o relație nouă. Și chiar dacă pare dur acest adevăr, una chiar mai trainică, deoarece nu mai include iluzia că există Moș Crăciun sau Iepurașul de Paște, în acest caz persoană programată genetic să fie monogamă, sau o dezvoltare a omului care să susțină fidelitatea.

Noul cămin e …călit, nu mai include fantasma că există acea relație perfectă din vreun model ideal. Ciudat este că în propria experiență am observat că momentul în care am învățat să renunț la relație, a fost și clipa în care mi-am găsit în sfârșit casa și cuibul.

Moș Crăciun a murit. Trăiască adevărul.

Dar să nu ne grăbim la… noua relație, la noul NOI.

Vechea relație nu este sortită nimicului, ci din dorință s-a născut.. deci în pământ se va întoarce. Vechea relație e ca un mort, iar dacă ești suficient de norocos să ai voință să te salvezi dintre fantome, e musai să parcurgi travaliul doliului…

Vă propun să disecăm acest cadavru, să înțelegem monstrul care l-a ucis, să-l îmbălsămăm și să-l trimitem cu cinste în eternitate. Cu toate că am bisturiul în mână, autopsia asta o las pe mâna altora mai învățați, și vă redau un articol semnat de Gaspar Gyorgy, psiholog cu practică în Terapia de Cuplu și a Familiei.

Majoritatea studiilor clinice din domeniul psihologiei de cuplu și familie arată că experiențierea unui act de infidelitate este unul dintre cele mai traumatice evenimente pe care ființa umană le poate trăi.

Adesea adulterul este mai traumatizant decât dezastrele și calamitățile naturale, deoarece acestea nu se produc intenționat. Însă infidelitatea este o decizie deliberată a celui de lângă noi – mai exact a acelei persoane despre care presupuneam că ne iubește și îngrijește, că ne protejează de restul lumii, că ne tratează cu respect, demnitate și onestitate.

Trauma este un eveniment negativ major sau un set de evenimente care distrug asumpțiile noastre de bază sau credințele fundamentale despre lume sau oameni – în acest caz partenera(ul) și relația de cuplu. Astfel de evenimente traumatice tulbură fiecare parte a vieții noastre – ne tulbură gândurile, emoțiile și comportamentele.

Adesea presupunem că relația noastră de cuplu este sigură și avem impresia că aceleași convingeri le are și persoana de lângă noi, și aceste gânduri nu se pierd nici atunci când nu suntem împreună. Avem încredere în faptul că partenerul(a) consideră persoana noastră și relația printre cele mai sfinte valori în viață. Ne așteptăm la sinceritate – și la faptul că nicio parte din viața persoanei iubite nu ne este ascunsă. Și nu în cele din urmă, ne așteptăm la un angajament din partea partenerei(ului) în ceea ce privește comportamentele de intimitate și sexualitate și împărtășirea diferitelor stări emoționale. Iar atunci când toate aceste angajamente sunt violate, ajungem să ne simțim cu adevărat violați.

De ce ne afectează atât de tare aceste aspecte? Deoarece avem încredere în persoana care a ales să-și petreacă viața alături de noi. Când partenerul(a) ne transmite un mesaj nu stăm să-i evaluăm sinceritatea sau conținutul de adevăr. Dacă partenerul (a) vine acasă mai târziu nu ne facem griji în legătură cu ceea ce face pentru că există încredere și respect. Toate aceste convingeri despre ființa dragă aduc siguranță și predictibilitate în viața noastră. Iar atunci când realitatea se dovedește a fi diferită trăim cele mai intense dezechilibre emoționale. Simțim cum lumea se prăbușește și noi nu putem face nimic pentru a opri potopul.

2infidelitate

Efectele acestui tip de traume pot căpăta o varietate de manifestări, la nivel cognitiv, emoțional și comportamental:

Gânduri frecvente:Ne îndoim de convingerile anterioare despre partener(ă); Ne pierdem credința în relația de iubire; Avem convingerea că ființa iubită a vrut să ne facă rău în mod intenționat; Apar îndoielile legate de noi înșine și de viitor; Frici despre eventualele infidelități care nu au fost exprimate;

Emoții obișnuite:Ne simțim inundați de furie, depresie și anxietate; Ne simțim fraieriți, rușinați sau vinovați; Punem la îndoială atractivitatea noastră; Trăim o vulnerabilitate profundă și zdrobitoare; Suntem confuzi în legătură cu ceea ce simțim și ceea ce se va întâmpla în viitor; Avem perioade de amorțeală, în care suntem înghețați și parcă nu mai simțim nimic.

Comportamente des întâlnite:Acțiuni dezorientate; Momente de tăcere urmate de acțiuni ghidate de emoțiile care erup vulcanic; O monitorizare continuă a comportamentelor partenerului (ei); Intenția de răzbunare manifestată mai mult sau mai puțin în acțiune; Încercări de reasigurare.

Infidelitatea partenerului nu doar că ne-a violat corpul emoțional, dar atrage după sine și o serie de îndoieli legate de noi, ceilalți și viitor. Acestea sunt momentele în care balanța relațională se dă peste cap și trăim cele mai urâte momente de realitate. În astfel de momente mintea ne comunică mesaje de genul:

-Este ca și cum un tren ar fi trecut peste tot corpul meu. Nu voi mai crede în nimeni niciodată.

-Mi-am pierdut reperele. Sunt în ceață.

-Nu mi-am cunoscut partenera(ul) niciodată. Nu este persoana pe care am ales-o. Cum s-a putut întâmpla așa ceva.

Studiile de specialitate arată că în astfel de momente suntem expuși la un risc crescut de depresie sau anxietate, la fel ca după orice situație de pierdere. Infidelitatea implică multe pierderi pentru partenerul înșelat – pierderea siguranței și a predictibilității, pierderea visurilor legate de relația de cuplu și adesea pierderea viitorului, a inocenței și a încrederii. Acestea sunt însoțite de pierderea a ceva special și unic: romantismul și intimitatea sexuală.

La nivel fundamental un act de infidelitate transformă corpul nostru emoțional într-un ring de box. Emoțiile noastre se schimbă de la un moment la altul sau suntem atât de confuzi încât nici nu știm exact ce simțim. Astfel de traume adesea sunt urmate de momente de negare sau amorțeală care au funcția de a ne proteja de cascada emoțiilor cu valență negativă.

După toate aceste enunțuri înfiorătoare partea bună este că peste 70% dintre cuplurile care aleg să-și refacă viața după un astfel de eveniment traumatic reușesc nu doar să depășească momentul, dar chiar și să-și îmbunătățească relația cu sprijin de specialitate”- PsihoterapiaFamiliei.com

Amor Fati

Share

Laura Andreșan

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *


3 + 9 =