Cavalerii Apocalipsei


03 Apr 2015

“În iubire există multe paradoxuri. Unul spune că poți să iubești cu adevărat pe altul doar dacă știi să iubești să fii singur. Este important să ai o «existență examinată». Răspunde-ți la întrebări ca: Cine sunt Eu? Ce vreau de la mine? Ce vreau de la celălalt? Ce așteptări am? Toate sunt întrebări la care este foarte important să ne răspundem fiecare.

Este ok dacă reflectezi la Cine ești în tramvai sau în metrou, însă nu este suficient. E nevoie și de implicare, așa că eu personal recomand să vă acordați timp serios pentru introspecție. Calitatea vieții nu are cum să nu se schimbe în bine, în mai bine, atunci când ești conectat la nevoile tale interioare, când știi cine ești și ce cauți, de ce cauți, ce simți ș.a.m.d.

Apoi fii sincer cu celălalt, spune-i ce așteptări ai de la el, nu visa să le intuiască. Ascultă-l și pe el, cunoaște-l și pe el, pe celălalt. Fiți o sursă de siguranță, protecție, confort unul pentru altul.

Desigur că într-un cuplu apar conflicte, dar și din acest aspect, trebuie să vă deschideți, nu evitați conflictul, folosiți-vă de conflict, de exemplu ca să vă exprimați durerea din suflet, ce poate să fie furie, frică ș.a.m.d. Totodată, încercați să-l înțelegeți și pe celălalt. Puneți întrebări deschise, așteptați și ascultați răspunsul, și, foarte important, țineți-l mine. Este foarte important și sănătos pentru orice relație să îți cunoști harta ta emoțională, dar și pe cea a partenerului.

Ca exercițiu în cunoașterea noastră individuală dar și de cuplu, putem de exemplu pentru o secundă să ne imaginăm relația ca o entitate separată. Există, așadar, «eu, tu» dar mai există și «noi». Uneori nu strică să ne identificăm cu noi, ca să putem fiecare să-l observăm mai bine pe eu.

Cu toate că poate este mai dificil de realizat, dar într-un cuplu este indicat să evitați critica. Dacă arăți cu degetul nu te poți aștepta la recunoștință, iar în timp ce critica este acid sulfuric pentru relație, recunoștința este balsam.

Eu personal, mai recomand ceva în cuplu, mai precis recomand să vă purtați, măcar din când în când, cu partenerul ca și cu un pahar de sticlă, cu grijă, cu atenție să nu se spargă. La început de relație e simplu, dar cu timpul uităm să facem acest lucru, și nu strică să ni-l amintim măcar așa uneori. Astfel de gesturi sunt o sursă puternică pentru suflet în a interioriza relația ca și bază de siguranță, protecție, confort.

Și informați-vă; un autor pe care eu îl recomand este dr. John Gottman, un renumit terapeut de cuplu, cu zeci de ani de cercetare în spate. Ca să-l citez, amintesc de cei 4 cavaleri ai Apocalipsei în viața de cuplu: Critica; Reacția Defensivă, Sarcasmul, Fața impenetrabilă”- dr. Simona Radu-Răduță, medic psihitaru și psihoterapeut, în formare și în Terapia de Cuplu și a Familiei.

inima1

Title

Cavalerii Apocalipsei

1.Critica Concentrarea pe orice caracteristici negative ale partenerului nu are cum să nu producă tensiune. Există o diferență majoră între o observație și o critică, iar dacă observația poate să fie asimilată de celălalt, critica este percepută în general ca.. atac.

Un început dur al discuției marcat de critică, sarcasm, dispreț… prezice un rezultat nemulțumitor pentru ambii parteneri. Recomandările Institutului Gottman indică să se reia discuția cu o altă ocazie sau după o perioadă de calmare, când se poate începe comunicarea pe un ton mai liniștit.

2.Reacția defensivăEste un mecanism de apărare observat când apare un atac, urmat de contra- atac, evidențiat de cercetările Institutului Gottman în cuplurile unde există și o lipsă de asumare totală sau parțială (a unuia dintre parteneri, sau ambii) a responsabilității, implicit pentru un conflict.

Situația- mereu doar celălalt partener este de vină– descrie perfect acest mecanism, la fel și exemplul: dacă el ar face X și eu aș face Y. Trebuie să înțelegem că nimeni nu este perfect, și că pentru un conflict este nevoie de.. doi. Asumarea este aici antidotul recomandat pentru reacția devensivă.

Vina/învinuirea-În timpul unui conflict cu partenerul/ partenera nu este recomandat să ne exprimăm cu tu întotdeauna, sau tu niciodată. Nu este indicat să aruncăm insulte sau să ne comportăm superior cu persoana dragă, sau să căutăm vreo “vină”. Secretul armoniei în cuplu stă în comunicare și respect. E important să ne vorbim ca egali, să știm că fiecare are limite, de asemenea fiecare are dorințe, nevoi, și să ni le respectăm reciproc, să căutăm soluții pentru problemele existente, nu vinovați. Într-un mariaj este important să gândim ca o echipă și nu să ne tratăm unul pe altul ca oponenți.

Dacă începi o discuție cu o critică, rezultatul va fi o defensivă. Este recomandat să te exprimi fără să arunci vreo “vina” și să îți expui nevoile într-un mod pozitiv. Vina atrage imediat disprețul, și conexiunea emoțională dintre tine și partenerul tău intră pe o pantă abruptă, iar o comunicare eficientă este tot mai imposibilă- Institutul Gottman.

3.Sarcasm/Disprețul de orice fel distruge armonia dintr-un cuplu. Atât cel verbal exprimat prin acuze, insulte, întrebări care încep cu ‘’de ce’’; ‘’tu mereu/niciodată’’. Disprețul se observă și în gesturi și expresii faciale, și chiar dacă este ascuns sub sarcasm sau cinism… sub orice formă dăunează într-o relație, rupe conexiunea, împiedică comunicarea sănătoasă.

Este populară expresia care spune că “mi-am prins partenerul făcând ceva rău”. Noi recomandăm să vă prindeți/suprindeți partenerul și când face ceva bun/bine, și să îl apreciați. Antidotul pentru vină/învinuire este.. aprecierea, admirația, înțelegerea- Institutul Gottman.

4.Fața impenetrabilăSe observă în aparenta indiferență a unuia dintre partenenri (sau amândoi) față de conflict de exemplu. Persoana este furioasă, dar nu își exprimă sentimentele ci preferă să tacă, chiar dacă.. celălalt poate îl învinuiește continuu de ceva.

Pentru partenerul ce privește o “față impenetrabilă”… acest tip de comportament poate să pară evitant, cum că celălalt nu este implicat sau interesat de situație, pe urmă… de relație, iar în timp conflictele escaladează și apoi există șanse mari să apară detașare emoțională. Fața impenetrabilă este adesea însoțită de retragere, în special la bărbați, care, într-adevăr, au o toleranță mai scăzută la emoțiile negative.

Peste toate, bărbații în stare de conflict au reacții fiziologice mai puternice, mai intense, și culmea durează și mai mult timp. Practic, bărbații fug și suferă. În astfel de cazuri retragerea nu este decât un mecanism de protecție contra avalanșei de emoții negative.

Retragerea frecventă duce în timp la distanțarea emoțională de celălalt. Dacă unul dintre parteneri simte în relație o sursa majoră de stres… până la urmă se va retrage din relație, într-un fel sau altul.

Antidotul aici… este o cunoaștere individuală, partenerul care obișnuiește să facă o față impenetrabilă și/sau să se retragă este important să înțeleagă de ce acționează așa, care credințe și convingeri stau în spatele atitudinii sale, și încet, să înceapă să fie mai implicat.

Amor Fati

Share

Laura Andreșan

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *


3 + 3 =