Anxios- un atașament sensibil


29 Aug 2017

Îți place să fii mai mereu aproape de partenerii tăi romantici şi ești apt/ă de multă intimitate. Îţi este totodată și teamă că partenerul tău/partenera ta nu doreşte acest nivel de apropiere. Relaţiile îți consumă o mare parte din energia ta emoţională. Tinzi să fii foarte sensibil(ă) la micile fluctuaţii din acţiunile şi stările partenerului tău şi deşi simţurile tale au acurateţe, iei comportamentele partenerului tău prea personal. Te superi foarte uşor în cadrul relaţiei şi ai parte de multe emoţii negative. Drept urmare, tinzi să te manifeşti în exterior şi să spui lucruri pe care le regreţi ulterior. …

Dacă te regăsești în descrierea de mai sus, atunci în literatura semnată de dr. Amir Levine, te vei regăsi în tiparul de atașament anxios. Să vorbim puțin despre acest stil/model/sistem de a trăi iubirea.

Anxios- Un ataşament sensibil


”Un studiu condus de Omri Gillath, Silvia Bunge şi Carter Wendelken, împreună cu alţi doi cercetători proeminenţi în domeniul ataşamentului, Phillip Shaver şi Mario Mikulincer, a găsit dovezi fascinante în domeniu. Folosind tehnologia fMRI –RMN funcțional, ei au rugat 20 de femei să se gândească- iar apoi să se oprească- la diferite scenarii de relaţii. Intrigant, ei au descoperit că atunci când femeile cu un stil de ataşament anxios se gândeau la scenarii negative ( conflict, despărţire, moartea partenerului), zone ale creierului responsabile pentru emoţie se “aprindeau” la un grad mai mare decât la femeile cu alte stiluri de ataşament. În plus, ei au descoperit că regiuni ale creierului, cum ar fi cortexul orbitofrontal era mai activat decât la femeile cu alte stiluri de ataşament. În alte cuvinte, creierele oamenilor cu stil de ataşament anxios reacţionează mai puternic la gândul de a pierde pe cineva şi în acelasi timp “sub-foloseşte” sau utilizează mai puţin regiunile care în mod normal duc la reglarea şi diminuarea emoţiilor negative. Asta înseamnă că o dată ce sistemul de ataşament este activat, vei descoperi că este mult mai greu să-l “opreşti” dacă ai un stil de ataşament anxios”- scriu Amir Levine și Rachel Heller.

Ca om anxios când sistemul ți s-a activat, devii măcinat de gânduri care au un singur scop: să restabilească apropierea cu partenerul, și practic te transformi cumva în sclavul acestui scop. Astfel de gânduri sunt numite în literatura de specialitate ca strategii de activare. “Strategiile de activare sunt orice gânduri sau sentimente care te împing să te apropii, fizic sau emoţional de partenerul tău. O dată ce el sau ea îţi răspunde într-un mod care îţi oferă siguranţă, te întorci la calm şi normal”- Amir Levine.

Dacă ai un stil de ataşament anxios ai și un soi de al șaselea simț, și nu nu e glumă, ci chiar deții abilitatea unică de a simţi când relaţia ta este ameninţată. Chiar şi cel mai mic pont că ceva ar fi în neregulă, îţi va activa sistemul de ataşament, iar din clipa în care-i activat.. nu te mai poți calma până când nu vei obţine o indicaţie clară de la partenerul tău că este acolo pentru tine şi că relaţia este în siguranţă. Oamenii cu alte stiluri de ataşament sunt şi ei “activaţi” dar nu percep așa ușor detaliile subtile ca și persoanele cu stil anxios.

Se pare că oamenii cu stil de ataşament anxios sunt “favorizaţi” special spre a cădea într-o situaţie a sistemului de ataşament activată cronic. “Pentru a demonstra cât de sensibil este sistemul de ataşament al persoanelor cu stil anxios, Chris Fraley a efectuat un studiu în laboratorul său la Universitatea din Illinois la Urbana Champaign în colaborare cu Paula Niedenthal (de la Universitatea Blaise Pascal în Clermont-Ferrand, în Franța), găsind o metodă unică de a măsură vigilenţa la stilul anxios, cu privire la “indiciile sociale”. Au folosit tehnica “morph movie”- un film computerizat care iniţial arată expresii emoţionale specifice (ex: ura) pe care le evoluează gradat pentru ca imaginea să arate o expresie neutră. Participanţii erau rugaţi să oprească filmul la cadrul unde ei credeau că emoţia originală dispare de tot. Au descoperit că persoanele cu stil anxios aveau o probabilitate mai mare în a percepe deplasarea emoţiei înaintea altor oameni.

Și în situația când sarcina fusese inversată- începând cu o faţă neutră şi mergând gradat spre o expresie pronunţată- persoanele anxioase au perceput instalarea emoţiei mai repede. Descoperirile sugerează că persoanele cu stilul de ataşament anxios sunt într-adevăr mai vigilente când vine vorba de expresiile emoţionale ale partenerului şi pot avea un grad mai mare de acurateţe şi sensibilitate legat de “indiciile” altor oameni.

!!!!Dar această descoperire vine cu un avertisment. Studiul a arătat că persoanele cu stil de ataşament anxios tind să tragă concluziile foarte repede, iar când o fac, tind să interpreteze greşit stările emoţionale ale altora. Numai atunci când experimentul fusese modificat astfel încât participanţii anxioşi trebuiau să aştepte o durată un pic mai mare de timp (nu puteau reacţiona instant când apărea o schimbare, trebuiau să aştepte puţin mai mult și apoi să formuleze răspunsul) şi implicit să obţină mai mule informaţii înainte de a emite o judecată, abia atunci aveau un avantaj asupra celorlalţi participanţi. Este o lecţie importantă pentru cineva cu stil de ataşament anxios: dacă mai aştepți puţin înainte să reacţionezi şi să tragi concluzia, vei avea la îndemână în mod conștient abilitatea mai neobişnuită de a descifra lumea din jur şi de a o folosi în avantajul propriu – scriu Amir Levine și Rachel Heller.

oana2

Persoanele cu tipar de ataşament anxios, prezintă, în general, următoarele gânduri, emoţii, sentimente în relaţie cu partenerii de cuplu: se gândesc la partener foarte des şi le este dificil să se concentreze la alte lucruri; frecvent îşi aduc aminte doar calităţile partenerului, obişnuiesc să îşi pună partenerul pe un piedestal (se subestimează pe ei şi îşi supraestimează partenerul); sentimentul de anxietate le dispare doar când sunt cu partenerul. Anxioşii au adesea gânduri ca: “dacă mă părăseşte şi va deveni un partener ideal pentru altcineva?”; “toate cuplurile au probleme”.

Gânduri, emoţii, reacţii des întâlnite la anxios în stare de sistem activat, în stare de nelinişte sunt:

Gânduri-anxiosul obișnuiește să citească gânduri, și ia decizii după aceste interpretări: “asta a fost, îl cunosc doar, clar mă părăseşte”; “nu voi găsi niciodată pe altcineva”; “ştiam că era prea frumos ca să fie adevărat, eu știu că el/ea nu mă iubește”, etc..


-prezintă model de gândire de tipul totul sau nimic: “am stricat totul, nu mai am cum să repar”; “se poartă aşa cu mine. Lasă ca o să îi arăt eu”; “ştiam că nu va merge. Nimic nu îmi merge”; “trebuie să vorbim sau să ne vedem chiar acum”; “ar trebui să vină în genunchi implorându-mă să îl /o iert altfel mă poate uita definitiv” etc…

-anxiosul îşi aminteşte doar lucrurile pozitive după ce s-a calmat
 și obișnuiește să-și amintească doar lucruile rele când se ceartă.

Emoţii- un om cu un stil de atașament anxios activat poate să se simtă- trist, furios, frustrat, indignat, deprimat, umilit, disperat, gelos, ostil, vinovat, plin de ură, nesigur, agitat, respins, neiubit, singur, neînţeles, neapreciat, etc –Cam tot ce putem să ne imaginăm în sfera afectelor negative, găsim într-o formă sau alta și în descrierea tiparelor de atașament anxios, mixt, dar și cele numite de alți autori ca model dezorganizat și model ambivalent.

Acţiuni ”Încearcă să restabilească contactul cu orice preţ; un anxios porneşte o ceartă.. dar nu îi este greu să aştepte ca partenerul să facă prima mişcare către împăcare.

Anxiosul ameninţă adesea că va pleca; are comportament ostil, îşi face partenerul gelos, se comportă ca şi când ar fi ocupat, se retrage ( nu mai vorbeşte cu partenerul sau pleacă fizic de lângă acesta.. așteptând să fie căutat), are comportament manipulator, practic este un om care devine dependent emoțional de suişurile şi coborâşurile permanente ale relaţiei”- Amir Levine

Aflaţi în mijlocul unei situaţii tensionate persoanele cu un tipar de ataşament anxios au tendinţa să pună în act, ceea ce este recunoscut ca şi comportamente de protest.

Câteva exemple pot să fie: încercările excesive de restabilire a contactului, sau din contră trece pe extrema cealaltă și nu vorbeşte cu partenerul, îl ignoră; sau  ţine ”scorul” (este atent cât de mult a durat până când partenerul i-a returnat apelul la telefon de exemplu şi asteaptă la fel de mult până îi va returna la rându-i apelul, aşteaptă ca partenerul să facă prima mişcare iar până atunci se comportă distant); sau are un comportament ostil (îşi dă ochii peste cap când vorbește, se uită în altă parte, părăseşte încăperea când partenerul vorbeşte, etc); sau ameninţă că va pleca; sau manipulează (se comportă ca şi când ar fi ocupat chiar dacă nu este, spune că are planuri chiar şi atunci când nu are); sau îşi face partenerul gelos (planifică să iasă cu un fost partener să ia prânzul, sau să iasă cu prietenii într-un bar de single) etc. 
”În profunzime, comportamentul de protest se referă la toate acţiunile ce încearcă restabilirea contactului cu partenerul şi captarea atenţiei sale. Aceste comportamente de protest ne fac adesea să acționăm în moduri ce sunt dăunătoare pentru relaţie”-scriu Amir Levine și Rachel Heller.

Să-ți conștientizezi propriul stil de atașament îți trebuie un pic de curiozitate, și curaj. În cuplu să vă conștientizați tiparele.. este nevoie de mai mult curaj și forță, în special dacă îi ceri fricosului să nu-i mai fie frică, să fie doar curios. Suficient de curios să știe dacă e compatibil cu iubirea ce nu-și permite s-o piardă, suficient de curios să afle dacă iubirea asta de care este dependent îi satisface într-adevăr nevoile.

Dacă partenerul este securizant acesta va înţelege şi va face tot posibilul să ne satisfacă nevoile, dacă este anxios îi vom servi ca un model şi va întâmpina deschis oportunitatea unei mai mari intimităţi fiind mai deschis şi mai direct; dacă este evitant se va simţi inconfortabil din cauza creşterii intimităţii.

Cea mai bună opţiune pentru o persoană cu un stil de ataşament anxios este un partener cu un stil de ataşament securizant, însă mai multe studii arată că persoanele cu un stil de ataşament evitant preferă persoanele anxioase, iar probabilitatea ca o femeie anxioasă să placă un bărbat evitant este foarte mare. Pietromonaco şi Carnelly cred că aceste stiluri, într-un fel, se completează. Percepţia de sine a evitantului că el este puternic şi independent este confundată, la fel ca şi credinţa că ceilalţi vor să îl facă să devină mai apropiat decât el îşi doreşte. (…)

De ce este mai probabil ca un anxios să întâlnească un evitant?
 La persoanele evitante relaţia durează  mult mai puţin, aşadar evitanţii sunt disponibili mult mai frecvent. Persoanele cu un stil securizant  nu au mulţi parteneri până să îşi găsească pe cineva lângă care să se aşeze la casa lor. Odată ce lucrurile merg bine aceştia formează o relaţie de lungă durată. Studiiile arată că este foarte puţin probabil ca un evitant să aiba o relaţie lungă și solidă cu un alt evitant deoarece lipseşte partea emoţională care să îi unească, ceea ce din nou îi face disponibili. 
Ţinând cont de aceste aspecte putem afirma că în momentul în care întâlnim o persoană nouă există o probabilitate foarte mare ca aceasta să aparţină stilului evitant. Aceştia nu numai că sunt rapid “reciclaţi” în domeniul celibatarilor dar nu se prea întâlnesc unii cu alţii şi nu au relaţii cu securizanţii întrucât aceştia sunt foarte puţin disponibili. Cine le rămâne? Anxioşii”- scrie Amir Levine.

at3b

Anxios-securizant

De ce unui suflet anxios i-ar fi ideal un partener securizant? Pe scurt: -anxiosul vrea apropiere şi intimitate, securizantul se simte confortabil cu apropierea şi nu îl va îndepărta, din contră, o oferă;

-anxiosul este foarte sensibil la orice semn de respingere, este vulnerabil, iar securizantul e foarte …sigur, se poate pune bază pe el, și e un adevărat refugiu în vreme de furtună.

-anxiosului îi este în general greu să spună ce îşi doreşte şi ce îl deranjează.. de frică de a nu pierde partenerul. Un securizant va face tot posibilul să-și mulţumească partenerul, reducând aceasta anxietate și susținând implicit comunicarea.

-anxiosul are nevoie să se simtă iubit, securizantul se simte confortabil să îşi exprime sentimentele, și să ofere iubire.

-anxiosul are nevoie să ştie unde se situează relaţia iar securizantul este foarte stabil, relaxat cu angajamentele și oferă confirmări și frecvent reasigurări.

Literatura de specialitate recomandă persoanelor cu un tipar de ataşament anxios să accepte că primul pas spre o relaţie reuşită este acceptarea propriilor lor nevoi, dar şi ale partenerilor, şi înţelegerea lor. Nevoile de apropiere, de intimitate…sunt pur și simplu nevoi ale condiției umane, și nu sunt nevoi nici bune nici rele, doar sunt, există. Este important ca partenerii să îşi satisfacă unul altuia aceste nevoi, şi să încerce să îşi ghideze relaţia după un model securizant.

“Relaţia pe care o avem cu animalul de companie o putem lua ca un model securizant. S. Philips descrie legătura cu animalele noastre ca sursă de inspiraţie pentru relaţiile noastre. Percepem  animalele ca fiind altruiste şi iubitoare în ciuda a multor contravenţii: ne trezesc noaptea, ne distrug bunurile şi cer atenţie nedivizată; cu toate acestea tindem să trecem cu vederea aceste comportamente şi ne comportăm în mod pozitiv cu ei. De fapt, relaţia cu animalele de companie este un excelent exemplu al unei prezenţe securizante în vieţile noastre. Nu ne închipuim că animalele fac lucrurile în mod intenţionat pentru a ne răni, nu le purtăm pică atunci când fac mizerie şi le mângâiem când ne întoarcem acasă, suntem lângă animăluțele noastre indiferent de cât de grea a fost ziua noastră-“ Amir Levine.

om1

În cuplu, în relație, se întâmplă adesea ca atunci când un suflet anxios “simte” că ceva îl deranjează, să apară imediat un conflict. Și asta pentru că persoana anxioasă este extrem de uşor inundată de sentimente negative şi gândeşte de obicei în extreme, spre deosebire de un securizant care își păstrează imaginea mare, de ansamblu; anxiosul nu se prea aşteaptă ca partenerul să reacţioneze pozitiv, din contră. Adesea o persoană cu un stil de atașament anxios se apără… doar în anticiparea loviturii, prin altă lovitură. Și apoi sunt create condițiile propice pentru un uragan, nu doar o simplă furtună pentru că anxiosul percepe imediat relaţia ca pe ceva foarte fragil. Drumul de la “a simțit ceva” și pâna la “ne despărțim” poate fi parcurs de anxios extrem de repede, în câteva secunde. De aceea în discuția cu partenerul său.. un anxios tinde să devină exploziv, acuzator, critic, nicidecum împăciuitor (așa știe să se apere sufletește de durerea ce și-o imaginează că urmează- aceasta se întâmplă în mare parte dincolo de conștientizare)

Peste toate, în situațiile de criză, deși de multe ori sunt primii care atacă, tot anxioșii sunt cei care au tendința să perceapă o retragere a partenerului (un comportament practicat des de persoana cu stil evitant) ca cel mai mare afront. Bineînțeles că drive-ul “furiei de anxios” este tot marea frică de separare, ce-i macină inconștient sufletul. Dar în acele momente nu știi asta, doar știi că doare, sau de cele mai multe ori, nici măcar de asta nu ai habar, pentru că ești prea furios să lovești din nou, și te gândești să-ți faci bagajele să pleci.

“În astfel de situaţii anxioşii de multe ori stau şi asistă cum partenerul se retrage, fapt ce le activează mai puternic sistemul de ataşament. Tocmai de aceea este recomandat ca o relaţie de cuplu să se construiască şi să se menţină pe o fundaţie de prietenie şi comunicare efectivă.



Comunicarea efectivă ne face să înţelegem că avem cu toţii nevoi specifice în relaţii şi multe dintre ele sunt determinate de stilul nostru de ataşament.
 Pentru a fi fericit într-o relaţie trebuie să găsim un mijloc de a ne comunica nevoile ataşamentului fără a recurge la atacuri.

Comunicarea efectivă este bună și pentru a ne alege partenerul potrivit. Este cea mai rapidă şi mai directă metodă de a ne da seama dacă potenţialul partener este ceea ce noi căutăm; este bună  pentru a fi siguri că nevoile ne sunt satisfăcute într-o relaţie. Frumuseţea comunicării efective constă în faptul că ne permite să transformăm o presupusă slăbiciune într-un bun de preţ. Un alt punct forte este că în acest mod putem comunica direct şi usor cu partenerul, iar acesta va observa că suntem deschişi şi în scurt timp ne va urma deschizându-se la rândul său în faţa noastră. Prin comunicarea efectivă poţi judeca cât de important este binele tău pentru partenerul tău, dacă acesta încearcă să afle care este sursa problemelor tale, dacă este înţelegător sau se eschivează, dacă îţi ia problemele în serios sau nu. Comunicarea efectivă presupune o comunicare deschisă, sinceră, atât cu tine individual, cât și cu celălalt (…)

Un ultim cuvânt pentru tine, cititorul anxios. “Teoria Ataşamentului” are cele mai multe de oferit bărbaţilor şi femeilor cu stilul de ataşament anxios. Deşi suferă consecinţele unei nepotriviri şi sistemul de ataşament se activează mai intens, anxiosul are cele mai multe de câştigat prin întelegerea sistemului, şi care relaţii îl fac fericit şi care îl duc la pierzanie. (…) Am văzut oameni singuratici care și-au găsit relaţiile pe care le doreau. Deasemenea am văzut oameni care erau în relaţii de mult timp, în care scoteau ce era mai rău din ei, dar apoi înţelegând principiile ataşamentului.. şi-au deschis un nou capitol în relaţiile lor- unul mai securizant”– scriu Amir Levine și Rachel Heller.

*** informațiile sunt extrase din cartea Attached– autor Amir Levine și Rachel Heller

!!!Despre nevoia de atașament față de o persoană anume, nevoie caracteristică ființei umane din pântec până în mormânt, o să vorbim pe larg pe 24 septembrie la Conferință despre iubire cu Laura și Andrei. Dincolo de teorie v-am pregătit și exerciții terapeutice de identificare a stilulului de atașament.

BILETE SE GĂSESC AICI- iabilet.ro
Gazde: Laura Maria Andresan și Andrei Bogdan Vulpescu
Vă așteptăm cu drag.

Amor Fati

Share

Laura Andreșan

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Trebuie sa ai peste 18 ani pentru a vizita acest site.

Te rugam sa iti confirmi varsta. Echipa www.profadesex.com.