Evitant- să fie iubire, dar un pic mai la distanță


29 Aug 2017

Mulți dintre noi suntem atrași de felul evitant de a fi al unora. Ne plac persoanele independente, poate chiar admirăm modul în care privesc lumea, unul în care nu pun prea serios accentul nici pe exprimarea propriilor emoții, dar nici în înțelegerea nevoilor altora. Totuși, cum reușesc evitanții să își satisfacă nevoia de apropiere, și, în același timp, să se țină “departe de iubire?.. se întreabă dr. Amir Levine- psihiatru și Rachel Heller-psiholog, în cartea Attached, dar ne și răspund în rândurile de mai jos.

“Să ne uităm mai îndeaproape, la diferitele reacții și comportamente pe care le întâlnim la evitanți- de la strategiile tipice de distanțare, la percepții și gânduri globale.

-Mike, 27 ani – a petrecut cinci ani cu cineva despre care credea că nu îi este egal din punct de vedere intelectual. S-au iubit mult, însă el a trăit mereu un sentiment că “ceva nu e în regulă, ceva lipsește, și probabil ceva mai bun s-ar afla imediat după colț”.

-Kaia, 31 ani, locuiește cu iubitul ei de mai bine de doi ani, dar recunoaște că îi lipsește libertatea de care s-a bucurat ca burlăciță, și pare că a uitat cât de singură și depresivă era atunci.

-Stavros, 40 ani, este un antreprenor romantic, care vrea cu disperare să se căsătorească și să aibă copii. Susține că știe exact ce vrea de la viață, implicit cum să arate viitoarea lui consoartă: să fie neapărat tânără- nu mai mult de 28 ani; frumoasă, deșteaptă, orientată spre carieră, și extrem de important, trebuie să fie dispusă să se mute alături de el în orașul lui natal din Grecia. După mai bine de 10 ani de căutări, Stavros nu a găsit încă femeia dorită.

Toți acești oameni au un lucru în comun- un tipar de atașament evitant. Ei simt și trăiesc un sentiment aparte de singurătate, chiar și în interiorul unei relații. Dacă pentru securizanți este simplu să-și accepte partenerii, să accepte dependența de ei, să îi vadă ca ființe speciale, pentru evitanți acest lucru este o provocare extrem de mare. Când ești evitant te conectezi cu partenerul tău, însă tot timpul păstrezi mental și emoțional o oarecare distanță, și o «rută de scăpare». Să te simți extrem de apropiat de cineva, și complet prin prezența acestuia alături de tine, este o condiție pe care evitanții o acceptă extrem de greu”- scriu Amir Levine și Rachel Heller.

evit3

Strategii de distanțare tipice pentru evitanți-O strategie de distanțare este orice comportament sau gând care este utilizat pentru “a reduce la tăcere intimitatea”.

“Aceste strategii suprimă sistemul de atașament, suprimă mecanismul biologic din creierul nostru responsabil de dorința noastră de a căuta apropiere cu un partener preferat. Cu cât se utilizează mai mult aceste instrumente, cu atât persoana se va simți mai puțin fericit într-o relație”- Amir Levine.

Exemple de strategii de distanțare, gânduri ale persoanelor evitante:

-A spune sau a gândi “nu sunt pregătit pentru relații serioase/căsnicie” când deja ești implicat într-o relație pe termen lung.

-Evitanții își focusează atenția pe imperfecțiunile (mici) ale partenerului/partenerei, de exemplu au ceva de comentat despre felul în care mănâncă, se îmbracă partenerul.

-Un evitant amintește prea des despre cât de importantă a fost relația anterioară, așezându-l chiar pe un piedestal pe fostul/fosta, cu alte cuvinte alături de un evitant riști să te bântuie fatoma ex-ului.

-Flirtrează cu alții, poate chiar de față cu partenerul- de altfel un mod dureros de a introduce nesiguranța în relație.

-Spun foarte greu “te iubesc” și/sau o spun foarte rar, dar în același timp susțin că au sentimente serioase față de partener/parteneră.

-Au tendința să se distanțeze când lucrurile merg bine în relație.

-Se implică în relații fără viitor (de exemplu cu cineva căsătorit).

-Păstrează cu ușurință secrete față de partener și obișnuieșc să lase lucrurile în ceață… tocmai pentru a-și păstra și conserva sentimentul de independență.

-Evită apropierea emoțională, mentală.

Dacă ești evitant trebuie să știi că astfel de gânduri sunt instrumentele prin care te asiguri că pe cine iubești și te iubește.. nu îți disturbă autonomia și independența.

Dar la finalul zilei e important să înțelegi că aceste instrumente stau în calea fericirii tale, în special fericirea adusă de o relație. Aceste strategii de distanțare nu sunt singurele tale moduri prin care te asiguri că stai de dragoste cam.. la un braț distanță. Ca evitant mintea ta este dominată, condusă de o percepție generală, globală care respinge ideea dependenței de cine iubești, și este guvernată de credințe despre relații menite să te deconecteze de partenerul tău, și să stea, în final, în calea fericirii- scrie Amir Levine.

Autorii recomandă persoanelor evitante să încerce să își conștientizeze aceste strategii de distanțare, iar înainte să acționeze, să se oprească și să analizeze dacă un anumit gând, o anumită stare prin care percep lumea, nu sunt de fapt decât aceste strategii menite să țină partenerul la distanță. Pentru persoanele evitante este indicat să încerce să facă un efort și să se concentreze pe partea de suport și sprijin din relație.

evit2

“Când partenerul tău simte ca are un loc sigur în care să se întoarcă (și nu trebuie să depună efort pentru a simți asta), când nu trăiești sub imperiul ideei că trebuie să te distanțezi, relația devine implicit una frumoasă și sănătoasă care sprijină atât dezvoltarea individuală cât și ca și cuplu. Atât tu cât și partenerul tău veți deveni mai idependenți și mai puternici, pe măsură ce deveniți tot mai uniți, și implicit mai puțin nevoiași.

Noi recomandăm evitanților să rămână conștienți și de faptul că au tendința să interpreteze greșit comportamentul partenerului. Recunoașteți-vă această tendință, forma în care apare, și încercați să o înlocuiți cu o viziune mai largă din altă perspectivă. Practic e indicat să identificați să vă schimbați patternul de gândire prin care identificați mereu aspectele negative ale partenerului. Amintiți-vă mereu că, în fond, e vorba de partenerii voștri, de oamenii pe care i-ați ales. Amintiți-vă zilnic că aveți acest pattern, iar cu timpul o să puteți interveni, și să vă schimbați perpectiva înainte să treceți la acțiune. Propuneți-vă ca obiectiv să identificați părțile pozitive ale partenerilor, și felul în care ei au contribuit, fie și într-o mică măsură, la bunăstarea voastră.

Renunțați, acolo unde este cazul, să vă lăsați bântuiți de fantoma fostului/fostei, iar când vă regăsiți idealizând această fantomă, amintiți-vă că este vorba de cineva care nu este (nu a fost) o opțiune bună, iar aceste idealizări sunt strategii de distanțare.

Pentru început acceptați ce sunteți, și care sunt caracteristicile stilului vostru de atașament”- scriu Amir Levine și Rachel Heller.

*** informațiile sunt extrase din cartea Attached– autor Amir Levine și Rachel Heller

!!!Despre nevoia de atașament față de o persoană anume, nevoie caracteristică ființei umane din pântec până în mormânt, o să vorbim pe larg pe 24 septembrie la Conferință despre iubire cu Laura și Andrei. Dincolo de teorie v-am pregătit și exerciții terapeutice de identificare a stilulului de atașament.

BILETE SE GĂSESC AICI- iabilet.ro
Gazde: Laura Maria Andresan și Andrei Bogdan Vulpescu
Vă așteptăm cu drag.

Amor Fati

Share

Laura Andreșan

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Trebuie sa ai peste 18 ani pentru a vizita acest site.

Te rugam sa iti confirmi varsta. Echipa www.profadesex.com.