Securizant- apropierea confortabilă




29 Aug 2017

Spre deosebire de oamenii anxioşi… modelul/tiparul de atașament nu le dă viaţa peste cap securizanţilor, aceştia nefiind distraşi sau puternic influenţaţi de nivelul crescut sau scăzut de activare a sistemului de ataşament.

Un securizant crede, ştie că sunt “în lume” mai mulţi posibili parteneri, capabili să răspundă nevoilor lor. Indivizii cu tipar de ataşament securizant cred şi ştiu sigur că merită să fie iubiţi şi preţuiţi, fiind “programaţi” de către mecanismul de ataşament să se aştepte la a primi apropiere de la figura de ataşament într-un mod confortabil.

Scriind despre oameni cu stil de ataşament securizant pare plictisitor. Până la urmă, ce mai este de zis? Dacă esti securizant, eşti constant, de încredere şi lumea se poate baza pe tine. Nu încerci să scapi de intimitate şi nu o iei razna în relaţie. Există foarte puțină dramă în viaţa ta- nu există extreme. Ce a mai rămas.. deci?

De fapt, foarte multe! În procesul înţelegerii ataşamentului şi a modului în care o legătură securizantă poate transforma viaţa cuiva, am ajuns să apreciem şi să admirăm securizanţii lumii. Sunt în rezonanţă cu nevoile şi indiciile emoţionale şi fizice ale partenerilor, şi ştiu cum să răspundă la acestea. Sistemul lor emoţional nu se precipită prea mult în faţa unei ameninţări (ca la anxios) și nu se închid în ei (precum evitantul)” – scrie Amir Levine.

Mai multe cercetări arată ca predictor bun al unei relaţii fericite.. existenţa tiparului de ataşament securizant la parteneri (sau măcar la unul). Studiile demonstrează că indivizii securizanţi raportează un nivel mai ridicat de satisfacţie maritală şi satisfacţie intimă decât indivizii cu alt tipar de ataşament. “Patrick Keelan de la Universitatea din Toronto, împreună cu regretatul profesor de Psihologie Kenneth Dion, au urmărit peste o sută de studenţi care erau în relaţii, timp de 4 luni. Aceştia au descoperit că indivizii securizanţi menţineau nivele înalte de satisfacţie în relaţie, dedicaţie şi încredere. În contrast, la indivizii nescurizanţi s-a observant o scădere a acestor trei criterii”- scrie Amir Levine.

Ce se întâmplă când un securizant întâlneşte un anxios sau un evitant?

Într-un experiment separat, cercetătorii (Patrick Keelan,  profesorul Kenneth Dion, etc)  au pus diverși observatori să dea note “fucţionalităţii cuplurilor într-o interacţiune comună”. Nu este surprinzător că relațiile securizante- acele cupluri cu ambii parteneri securizanţi- au funcţionat mai bine decât cuplurile anxioase sau evitante. Dar interesant a fost că nu s-a observat nici o diferenţă între cuplurile securizante și cele “mixte”-cu un singur partener securizant. Și în cele securizante și în cele mixte s-a raportat mai puţine conflicte şi au fost mai bine cotate la funcţionalitate decât cele nesecurizante. Deci nu doar că oamenii cu un stil de ataşament securizant se descurcă mai bine în relaţii… dar creează şi un efect tampon. Aceasta este o decoperire majoră. Înseamnă că dacă eşti cu cineva securizant, te poate aduce într-o stare mai apropiată de a sa”-scrie Amir Levine.

Aşadar, oamenii cu un tipar de ataşament securizant sunt iubitori, atenţi, şi se aşteaptă la acelaşi lucru de la partenerii lor. De asemenea nu privesc despărţirea ca pe ceva de “netrecut”. Securizanţii sunt extremi de confortabili cu intimitatea şi apropierea, şi au un dar special… comunică eficient!! atât nevoile lor, dar rămân totodată atenți la dorințele partenerilor, pe care urmăresc să le satisfacă.

“În fapt.. o serie de studii direcţionate către accesarea subconştientului subiecţilor (prin măsurarea timpului de reacţie la apariția unor diferiți stimuli/cuvinte pe un ecran), au comparat reacţiile oamenilor cu stiluri de ataşament anxios, securizant şi evitant. Rezultatele au revelat că securizanţii au un acces subconştient mai bun la teme precum dragostea, apropierea şi îmbrăţişarea decât la pierdere şi separare. Pur și simplu temele negative nu au ajuns la ei cu prea mare uşurinţă. Ca exemplu- spre deosebire de evitanţi, care nici ei nu au reacționat la aceste cuvinte inițial, dar care și-au modificat reacția după ce atenţia le-a fost distrasă, securizanţii au continuat sa le treacă cu vederea chiar dacă și lor le-a fost distrasă  atenţia.

Spre deosebire de oamenii cu stil de ataşament evitant, securizanţii nu sunt preocupaţi de gânduri ameninţătoare chiar şi atunci când sunt prinşi cu garda jos. În alte cuvinte, nu trebuie să depună efort pentru suprimarea acestor idei; pur şi simplu nu le este teamă de aceste subiecte- conştient sau inconştient!

În plus, când securizanţii au fost puşi să se gândească la separare, abandon şi pierdere (subiecte devastatoare pentru anxiosi)- au reuşit aceasta şi au devenit mai neliniştiţi, după cum au măsurat și testele de conductibilitate a pielii (testări prin care se măsoară cantitatea de transpiraţie pe piele). Remarcabil, totuşi, când au fost puşi să se oprească din gândit la respectivele subiecte, conductibilitatea pielii a scăzut brusc, revenind imediat la nivelul normal. Se pare, deci, ce pentru unii este muncă grea.. pentru alţii vine fără efort, şi anume pentru cei securizanţi. Pur şi simplu, nu sunt la fel de sensibili la lucrurile negative din lumea asta.. cum sunt anxioşii de exemplu”- scrie Amir Levine.

sigur3

Într-o relaţie securizanţii sunt:

-Buni împăciutori și ştiu să stingă conflictele– în timpul unei neînţelegeri, securizanţii nu simt nevoia să se comporte ofensiv, sau să îşi jignească ori să-şi pedepsească partenerul, prevenind astfel escaladarea conflictului.

-Flexibili în gândire– securizanţii nu sunt recunoscuţi ca mari critici, sunt deschişi să privească situaţiile şi din alte puncte de vedere decât ale lor, şi să îşi revizuiască strategiile.

-Buni comunicatori având în vedere că persoanele cu tipar de ataşament securizant se aşteaptă ca ceilalţi să fie înţelegători şi deschişi, se simt relaxați să îşi exprime liber sentimentele.. Le comunică într-un mod uşor, fără reţineri; exprimarea liberă le vine natural.

– Nu sunt manipulatori securizanţii vor apropiere la modul cel mai sincer şi corect şi confortabil, şi atunci de ce să manipulezi? Securizanţii sunt relaxați cu intimitatea, apropierea fizică și sufletească, nu sunt preocupaţi de îngrădire, și nu sunt nici “disperaţi” să primească reasigurări de la figura de ataşament, cum sunt… anxioșii.

– Persoane care iartă repede -securizanţii cred sincer că intenţiile partenerilor lor sunt sincere, şi iartă repede, sau oricum…sunt capabili să ierte uşor.

– Romantici şi buni parteneri sexuali securizanţii nu separă sexul de dragoste.. din simplul motiv că nu simt nevoia să pună această distanţă, să creeze şi să susţină legături separate, emoţionale şi sexuale.

– Iubitori, protectori, atenţi: -securizanţii îşi tratează partenerii regeşte. Dacă te aleg să faci parte din viaţa lor îţi oferă atenţie, protecţie, mângâiere, iubire, respect, îţi doresc bunăstarea, chiar se implică serios s-o asigure şi să o întreţină.

Mulţi oameni care trăiesc cu parteneri nesecurizanţi nici nu pot să-şi imagineze cât de diferită poate să fie viaţa cu o persoană securizantă. Pentru început, ei nu se implică în ceea ce terapeuţii numesc “dansul relaţiei”- unde un partener se apropie în timp ce celălalt se distanţează.. astfel încât să existe constant un gol în relaţie. În loc de această distanță, cu un securizant trăiești o senzaţie de intimitate într-o continuă creștere.

În al doilea rând, oamenii securizanți sunt în stare să îşi discute într-o manieră relaxată sentimentele, sunt empatici, sesibili şi coerenți. În ultimul rând, cei securizanţi îşi învăluie partenerul într-un scut de protecţie emoţională, ceea ce face întâlnirea cu lumea exterioară mai suportabilă. Abia când pierdem aceste bonusuri ne dăm seama cât de importante sunt ele. Nu este o coincidenţă că cei care apreciază o relaţie securizantă sunt cei care au avut relaţii cu parteneri securizanţi şi nesecurizanţi” – scrie Amir Levine.

*** informațiile sunt extrase din cartea Attached– autor Amir Levine și Rachel Heller.

!!!Despre nevoia de atașament față de o persoană anume, nevoie caracteristică ființei umane din pântec până în mormânt, o să vorbim pe larg pe 24 septembrie la Conferință despre iubire cu Laura și Andrei. Dincolo de teorie v-am pregătit și exerciții terapeutice de identificare a stilulului de atașament.

BILETE SE GĂSESC AICI- iabilet.ro
Gazde: Laura Maria Andresan și Andrei Bogdan Vulpescu
Vă așteptăm cu drag,

Amor Fati

Share

Laura Andreșan

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Trebuie sa ai peste 18 ani pentru a vizita acest site.

Te rugam sa iti confirmi varsta. Echipa www.profadesex.com.