Maaami/ taaati- ai tăi, ai mei. Înghesuială mare

Maaami/ taaati- ai tăi, ai mei. Înghesuială mare
25 Sep 2015

…care-i treaba cu tâmpeniile astea de exerciții- cam așa mi-am zis prima oară când am deschis caietul de practică de la conferința Imago pentru cupluri, susținută în primăvară la București chiar de creatorii acestei terapii dr. Harville Hendrix și dr. Helen L. Hunt- specialiști din sfera relațiilor renumiți la nivel modial.

Dar apoi mi-am amintit să nu judec, că doar am plătit bilet să învăț. Mi-am deschis sufletul și am făcut exercițiile de identificare a nevoilor din copilărie dar și Dialogul Imago cu sinceritate și implicare, cu toate că omul de lângă mine care m-a ascultat, și pe care l-am oglindit, n-a fost iubitul meu ci.. o străină.

Nu mi-am conștientizat nevoi și răni din copilărie cu ocazia experienței Imago, le știam deja demult. Și culmea, mi-am recunoscut ca vie în mine prima rană din prima zi de viață.. tot mulțumită unei ființe străine de sângele meu. Hm? În ce mă privește conștientizările durerilor din copilărie le-am avut într-un cadru de siguranță (cadrul terapeutic) iar o astfel de bază poate să fie, într-adevăr, și o relație, deci am renunțat la preconcepții și am înțeles de ce iubitul/iubita poate avea rolul de terapeut. Desigur, “un soi de terapeut” mai mult sau mai puțin obiectiv. Să nu uităm totuși că “a fi obiectiv” ca terapeut înseamnă să nu ai alt interes de urmărit decât cel al binelui pacientului tău (și totodată ca terapeut ești internalizat ca figură parentală). Ori dacă un partener, prin Imago-ul cel proiectăm pe el (figurile parentale/frați/surori), îndeplinește această dorință inconștientă de a fi mami/tati, nu înseamnă că, la rândul său, nu are nevoi/dureri de vindecat. Așă că, dacă suntem sinceri recunoaștem că e chiar dificil să găsești un terapeut obiectiv în partenerul/partenera de cuplu, care de exemplu să nu riposteze când îl ataci….

Să luăm o situație oarecare… de terapie. Se întâmplă adesea ca pacienții să-și atace verbal terapeuții, sau să se plângă frecvent, ba de aia, ba de aialaltă. Eu am făcut-o, și am pus în scenă ceea ce este cunoscut în psihoterapie sub conceptul de transfer. Ei bine prin pregătirea sa (cu tot ce o implică) terapeutul are instrumentele potrivite ca în astfel de situații să mă ajute să înțeleg care răni sufletești împletesc durerea ce se exprimă în frică, furie, atac, iar spre astfel de înțelegeri sunt ghidată fără să îmi fie teamă inconștient dar și conștient.. că îmi pierd baza de siguranță.

Desigur în teorie, citind rândurile astea de mai sus, toți am putea fi tentați să credem că ne este simplu să oferim partenerului de cuplu această obiectivitate+bază de siguranță. La nivel practic…. serios? A răspuns cineva un Daaa puternic? Păi sau e mincinos sau.. e micinoasă. Eu n-o să mint, deci recunosc că e greu “să nu-ți sară țandără” într-o discuție de cuplu dacă te simți atacat, chiar și atunci când te analizezi și peste toate mai te și formezi în psihoterapie de cuplu. Și culmea, e momentul în care e necesar să rămâi obiectiv și să înțelegi că tocmai prin lovituri partenerul tău își exprimă ceea ce are nevoie de la tine, și ce îl doare la el/ea, sau poate chiar ce nu-i place la el/ea, ori exprimă ceva ce a pierdut și nici nu are habar că încă mai suferă. Cel mai adesea, dacă stăm puțin să analizăm, în spatele unor replici de genul “tu niciodată nu faci cutare lucru” sau “tu întodeauna faci aia”- se ascunde o rană. Tocmai aici pot să ajute exercițiile promovate de terapia Imago, și o spun cu un pic de rușine, pentru că le-am descoperit valoarea doar după ce am luptat cu o rezistență la adresa lor, și le-am scos de pe unde le aruncasem, mai exact în categoria “ce naiba sunt tâmpeniile astea”.

Exercițiile Imago te ajută practic să fii obiectiv, te ajută să te cunoști pe tine, să-ți cunoști alesul/aleasa, și promovează relația ca o bază de siguranță, un cuib în care te poți repara. Adică un parteneriat ca o terapie. Prin Dialogul Imago de exemplu ești ghidat să asculți fără să judeci și astfel să răspunzi ca partener care ascultă și reflectă ce aude, nu ca unul care acționează pe baza emoțiilor apărute în sufletul tău ca reacție la ce asculți, fie și lovituri. Pe lângă cunoașterea de sine a partenerilor, exercițiile sunt gândite pentru a susține obiectivitatea, pe care singur nu prea poți s-o dobândești fără să te formezi în psihoterapie, și să studiezi psihicul uman, și înainte de orice să te analizezi pe tine, suficient de mult cât să poți trage învățăminte în interesului pacientului tău atunci când apare contratransferul.

“Cel care are în grijă o persoană trebuie să înțeleagă aproape telepatic ceea ce se ascunde în spatele discursului acestuia; să înțeleagă ceea ce pacientul nu poate spune sau nu a ajuns încă să știe”- Oliver Sacks. Prin a înțelege telepatic, nu înseamnă a citi ca pe un ecran, uneori înseamnă a simți.

i01

Revenind la Imago și la mărturisiri… prin articolul Exerciții pentru suflet am vrut să ating suprafața minților voastre, și totodată să văd dacă există vreun interes aici în comunitate pentru practicarea jocului Imago. Am aflat că există acest interes, e drept nu la fel de mare ca atunci când vorbim de un strat considerat superficial ca și sexul, dar care atinge totuși un nivel sufletesc adânc într-un mod brutal e drept, însă asta e altă poveste…

Deoarece sunteți câțiva suficient de curioși să aflați răspunsuri la întrebările “ce m-a rănit și cum mă doare?” m-am decis ca începând cu acest articol, timp de o săptămână să public exercițiile Imago într-o variantă mai extinsă a lor. Pentru cine vrea să intre în acest joc, este bine să înțeleagă de la început că: vă luați un angajament față de voi înșivă, față de partener/ă, față de relația voastră. Vă promiteți să fiți sinceri, deschiși la tot ce aflați, să vă acordați timp special, deci nu se pot face aceste exerciții în tramvai în drum spre casă. Totodată respectați și nevoile partenerului, pentru că sunt la fel de reale și de valide, și dor la fel de tare ca ale voastre…  poate doar în mod diferit. Pașii în terapia Imago prezentați în cartea “Primește iubirea pe care o dorești-ghid pentru cupluri” încep cu un exercițiu menit să aducă relația într-o zonă resimțită ca de siguranță, dar eu am preferat să încep prin a vă aduce atenția spre voi înșivă, prin conștientizarea rănilor, nevoilor, și a propriului Imago ce-l proiectați pe partener. Știu că după articolul-Exerciții pentru suflet– lucrurile nu sunt prea clare, prea clarificate… Dacă ai ajuns aici, înseamnă că acolo s-a spart gheața, și îți ofer cu drag trei exerciții, care sper din inimă să te ajute să-ți conștientizezi mai bine rănile din copilărie și propriul tău Imago.

Cele trei exerciții de mai jos se pot face în cuplu sau de fiecare partener separat. Eu prezint o variantă care e adresată modelului mai individual să zic așa. Recomandarea pe care dr. Hendrix o face atât în carte cât și cuplurilor ce-i ajung în cabinet este ca aceste exerciții să fie făcute câte unul pe zi. În plus trebuie ținut cont de două reguli esențiale atunci când intrați în procesul de autocunoaștere ghidați de pașii terapiei Imago:

“Prima- Informațiile pe care le acumulați pe parcursul acestui proces sunt menite să vă arate vouă și partenerului vostru care sunt nevoile fiecăruia dintre voi. Faptul că împărtășiți aceste informații nu vă obligă să satisfaceți aceste nevoi.

A doua- Când îi împărtășiți partenerului gândurile și sentimentele voastre deveniți vulnerabili din punct de vedere emoțional (bineînțeles și viceversa). Este important să puneți în aplicare într-un mod iubitor informațiile pe care le-ați dobândit”– dr. Harville Hendrix și dr. Helen L. Hunt.

bebe6

 Exercițiul 1-Aprofundarea conștientizării rănilor din copilărie

Un exercițiu prin care te plasezi înapoi în trecut. Este construit pentru a reîmprospăta memoria cu amintiri despre persoanele care au avut grijă de noi în copilărie, și despre ființele care ne-au influențat dezvoltarea. Prin aceste conștientizări se începe practic și deslușirea propriului Imago.

Timp alocat- 30 de minute. Se poate face împreună cu partenerul sau în mod individual. Este important însă ca atenția să nu fie distrasă timp de 30 de minute. De asemenea este recomandat să se citească instrucțiunile înainte de practică.

**Instrucțiuni…

1.Este important să încerci să te relaxezi, poți face chiar câteva exerciții de stretching, apoi așează-te confortabil pe un scaun (poți să te întinzi și pe o canapea). Respiră adânc de zece ori, cu atenția pe fiecare inspirație și expirație. Poți chiar să-ți conștientizezi toate simțurile pentru câteva secunde, mutându-ți atenția pe ce simți, ce auzi, ce vezi, ce simți la nivel intern (mușchi, oase, organe) ce gust simți, etc… și apoi conștientizează din nou respirația de încă trei ori.

2.Când te simți relaxat închide ochii și imaginează-ți că ești acasă în vremea copilăriei retrăind cele mai timpurii scene pe care poți să ți le amintești. Nu face eforturi, lasă pur și simplu să intre în obiectivul atenției oricare amintiri îți vin în minte… După ce ți-ai reamintit o scenă oarecare (sau mai multe) imaginează-ți că ești din nou fetița sau băiețelul de atunci.

Să presupunem că ți-ai amintit de casa copilăriei. Încearcă să vizualizezi încăperile casei din perspectiva copilului de atunci, a unui copil mic practic. Te plimbi prin casă și dai peste acele persoane care în copilărie te-au influențat cel mai profund. Când îi observi pe acești oameni, zăbovește puțin în preajma lor și încearcă să le observi trăsăturile pozitive și negative. S-ar putea să te surprindă faptul că îi vezi acum într-un mod mai limpede.

Vorbește cu ei, spune-le ce îți face plăcere când ești cu ei, dar spune-le și ce nu îți place. În sfârșit dacă poți spune-le și ce ai dorit de la ei dar nu ai primit niciodată. Nu ezita să verbalizezi sentimentele de mânie, de durere sau de tristețe. Mai mult, lasă Supraeul mai somnoros și nu te teme de pedeapsă (chiar dacă apare sub forma rușinii și a vinovăției); în scena derulată în mintea ta persoanele care te-au îngrijit și cărora le-ai vorbit sunt fericite pentru înțelegerea dobândită.

3.Acum reîntoarce-te în prezent. Mută-ți atenția pe respirație. Dacă ai început exercițiul trecând prin simțuri, repetă și acest pas. Încearcă să te simți pe interior, să-ți conștientizezi mușchii, să conștientizezi poziția și ce atingi cu pielea, să-ți conștientizezi gustul, văzul (lumina care trece prin pleoape), auzul fără a face vreun efort să auzi cât mai multe sunete sau să simți vreun gust- doar lasă sunetele să vină la tine, la fel și lumina… Mută-ți apoi din nou atenția pe respirație, inspiră-expiră de câteva ori și deschide ochii. Întinde-te puțin, întinde mâinile, picioarele (s-ar putea chiar să simți nevoia să faci asta).

Oferă-ți o pauză și consemnează cele trăite după indicațiile instrucțiunilor din exercițiul 2. Poți să o faci și la o zi distanță, însă să nu uităm că memoria e tare jucăușă de felul ei…

mamasibaiat

 Exercițiul 2-Aprofundarea propriului Imago

Exercițiul te ajută să consemnezi și să sintetizezi informațiile dobândite în călătoria ta prin trecut, astfel încât să-ți poți înțelege arhitectura propriului Imago. Se poate lucra individual.

Timp alocat- 30-45 de minute.

**Instrucțiuni…

1.Scoate o foaie de hârtie goală pe care desenezi un cerc mare, lăsând un spațiu liber de aproximativ 7 cm sub el. Împarte cercul în două trasând o linie orizontală. Scrie B deasupra liniei și A dedesuptul ei.

2.În jumătatea de sus (la B) notați toate trăsăturile de caracter pozitive ale mamei, ale tatălui și a altor persoane (frați, bunici, bone, etc) care te-au influențat mult când erai copil. Pune laolaltă toate trăsăturile pozitive ale tuturor acestor persoane (nu trebuie să te străduiești neapărat să le grupezi în funcție de fiecare dintre aceste persoane). Notează aceste trăsături după cum îți vin în minte. Nu îi descrie pe cei care au avut grijă de tine așa cum sunt ei astăzi, sau după cum îi vezi astăzi. Descrie-i folosind cuvinte simple ca: bun, cald, inteligent, grijuliu, mereu prezent, inventiv, etc…

3.În jumătatea de jos a cercului (la A) alcătuiește o listă cu trăsăturile negative ale acestor persoane cheie. Grupează aceste trăsături laolaltă ca la varianta cu trăsături pozitive; folosește cuvinte simple: era rece, neatent, rău, etc…

(Dacă ați ajuns până aici cu exercițiul vă felicit- aveți în față Imago-ul vostru).

4.Încercuiți acele trăsături pozitive și negative care vi se pare că v-au influențat cel mai mult.

5.În spațiul rămas liber sub cerc, scrieți litera C și completați această frază: “ce mi-am dorit cel mai mult când eram copil și nu am primit a fost….…”

6.Acum scrieți litera mare D și completați această frază: “când eram copil, următoarele sentimente negative puneau stăpânire pe mine permanent…….”

i1

Dacă ai urmat acești pași atunci ai în față Imago-ul tău cu aspectele sale dominante. (Nu te preocupa pe moment de semnificația majusculelor- o vei înțelege pe finalul acestui text.)

 Exercițiul 3- Frustrările copilăriei

Timp alocat: 30-45 minute, acest exercițiu se poate lucra individual.

**Instrucțiuni…

1.Pe o altă foaie de hârtie alcătuiește o listă cu frustrările recurente din copilărie (vezi exemplul de mai jos)

2.După ce ai notat aceste frustrări descrie pe scurt cum ai reacționat la ele (este posibil să fi reacționat în mai multe feluri. Alcătuiește o listă a reacțiilor tale obișnuite de atunci, așa cum ți le amintești). Scrie majuscula E deasupra rândurilor care descriu reacțiile tale ca în exemplul următor.

i2

**Concluzii..

Pe o altă foaie de hârtie se scriu frazele de mai jos și se completează cu ceea ce a fost revelat în dreptul majusculelor- A,B, C, D, E astfel încât se obține o descriere structurată a afacerilor neîncheiate din copilărie, și a motivațiilor secrete din spatele lor, răni pe care fiecare le aducem în relațiile din viața adultă.

Fraza 1- Mi-am petrecut toată viața căutând o persoană care să aibă aceste trăsături de caracter- cele notate la A și B.

Fraza 2- Când sunt împreună cu tine (partenerul/partenera) constat cu emoție că ai aceste trăsături-cele subliniate la A, posibil și trăsătura negativă subliniată la B.

Fraza 3- Îmi doresc ca persoana de lângă mine să îmi ofere- ce s-a notat la C.

Fraza 4- Când nevoile mele nu sunt satisfăcute mă simt astfel- ce s-a notat la D.

Fraza 5- Și adesea reacționez astfel- ce s-a notat la E.

Să vă fie cu folos (va urma…)

Și veți cunoaște adevărul, și adevărul vă va face liberi- Evanghelia după Ioan.

primeste-iubirea-pe-care-o-doresti-perspectiva_mare

***exercițiile sunt preluate din cartea Primește Iubirea pe care o dorești- ghid pentru cupluri, autori dr. Harville Hendrix, dr. Helen L. Hunt- editura Herald.

Amor Fati

Share

Laura Andreșan

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Trebuie sa ai peste 18 ani pentru a vizita acest site.

Te rugam sa iti confirmi varsta. Echipa www.profadesex.com.