Plăcere


03 Oct 2015

Dr. Harville Hendrix- Fidelitatea și angajamentul creează un sentiment de securitate, un spațiu sigur în care partenerii de cuplu au ocazia să-și rezolve conflictele sufletești inconștiente, să-și vindece propriile răni din copilărie, să clădească un parteneriat conștient în care ambii parteneri evoluează psihologic/spiritual într-o călătorie de o viață.

Însă nu doar fidelitatea și angajamentul susțin această bază de siguranță, ci și tot ce înseamnă comportamente pline de afecțiune și atenție pe care partenerii și le oferă între ei. Noi am numit aceste comportamente daruri, și ele sunt o sursă puternică de satisfacție în orice cuplu, sau pot să fie din nou la fel cum au fost la începutul relației.

Eu și Helen am creat un exercițiu inclus în terapia Imago, care vizează tocmai “reromatizarea relației”, “inundarea” ei cu o serie de comportamente grijulii ale partenerilor unul față de altul, ceea ce duce la refacerea și întărirea sentimentelor de iubire și bunăvoință.

Cum este posibil ca un exercițiu atât de simplu (cel de jos) să fie eficient? Motivul evident este că prin repetarea zilnică a unor comportamente pozitive creierul vechi (cu referire la etajele encefalice inferioare- reptilian și sistemul limbic) se obișnuiește să-l perceapă pe partenerul tău/partenera ta ca o sursă de satisfacție– ceea ce permite minții să-l internalizeze și în teritoriul ei inconștient ca o sursă de plăcere+bază sigură.

Există și motive mai subtile pentru care acest exercițiu dă rezultate bune. Unul dintre ele este faptul că prin intermediul lui oamenii își erodează credința infantilă că partenerul le poate citi gândurile. Într-un parteneriat conștient conexiunea este susținută de comunicarea deschisă, nicidecum de telepatie.

Să analizăm puțin această credință. Ea se activează încă din perioada de îndrăgostire, în etapa romantică a relației, când partenerii fiind conectați de atracție, cad pradă ideii că “dacă simt această legătură puternică înseamnă că suntem atât de speciali că partenerul îmi știe foarte bine gândurile, dorințele – și viceversa”. Această credință s-a format pe o realitate într-adevăr — realitatea copilului mic căruia mama/figura maternă îi știe dorințele – știe când să îl hrănească, când să îi ofere confort fizic, emoțional etc. În relația de cuplu, lăsând la o parte proiecțiile pe care le facem, e important să ne amintim că partenerul/partenera nu este mama ta, nici tu nu ești bebeluș dependent. Problema este că nu prea ne amintim de acest aspect și cel mai adesea se întâmplă ca partenerii atunci când perechile lor nu le satisfac dorințele/nu le oferă plăcere, presupun că aceștia i-au lipsit în mod voit de plăcerea după care tânjesc. Această dinamică este de cele mai multe ori inconștientă, în acest teritoriu al minții.. sufletește te simți “frustrat”/privat de o plăcere, iar dorința care se naște adesea din aceasta dinamică este de a nu-i oferi plăcere la rândul tău perechii tale. Exercițiul de azi împiedică această spirală descendentă, cerând ca partenerii să-și spună clar ce le face plăcere, reducând astfel dependența lor de telepatie, și punându-se accentul pe comunicarea eficientă.

ccc1

O altă consecință a practicării exercițiului este că învinge mentalitatea “dinte pentru dinte”, și asta pentru că atunci când iau parte la exercițiul reromantizării partenerii sunt instruiți practic să își ofere daruri afective pe baza unui plan independent; regula este: oferă zilnic partenerului unui număr de daruri indiferent de comportamentul perechilor. Acest lucru diminuează tendința firească de “a oferi favoruri contra favoruri”. Să luăm un exemplu- presupunem că Marthei îi place să-i fie masat spatele. Dacă soțul ei îi oferă această plăcere, așteptând în schimb ca ea “să nu comenteze nimic când el pleacă la pescuit”– nu mai vorbim de un dar, iar mintea inconștienta a Marthei simte această obligație și va respinge cadoul; Martha nu va simți că a primit un dar pentru că este prețuită, ci pentru că se așteaptă ceva de la ea. Și nevoia oamenilor “de a primi daruri” provine direct din copilăria fiecăruia. Când eram bebeluși primeam iubire fără să avem un preț de plătit pentru ea- cel puțin în primele luni de viață, nu am fost nevoiți să întoarcem gesturile prin care eram mângâiați, legănați, ținuți în brațe. Iar acum ca adulți, o parte din noi blocată în timp, încă mai tânjește după această formă de iubire.

Un alt avantaj al practicării exercițiului este acela că ajută oamenii să înțeleagă că ceea ce de obicei le face plăcere este produsul propriei fantezii combinat cu propria experiență de viață, iar dorințele lor pot să fie complet diferite de ale partenerilor și de ceea ce le produce plăcere acestora. Exercițiul acesta nu ține cont de paradigma “să faci altora ceea ce tu ai vrea ca alții să-ți facă ție”, ci este un exercițiu prin care partenerii de cuplu își dau silința să le ofere perechii lor ceea ce aceștia vor să li se facă/vor să primească.

ccc4

 Exercițiu- O doză de romantism (reromantizarea)

Timp alocat- cca 60 minute

**Instrucțiuni…

Acest exercițiu se face în cuplu, dar primii trei pași pot să fie lucrați individual.

1.Primul pas este să identificați lucrurile pe care partenerul vostru deja le face și vă fac plăcere. Scoateți câteva foi de hârtie și completați individual- fiecare pe foaia lui- fraza de mai jos în cât mai multe moduri cu putință. Exprimați-vă concret și pozitiv, și fiți atenți să vă concentrați pe acele aspecte care se petrec cu o anumită regularitate.

-Simt că sunt iubit/ă și că cineva are grijă de mine/ mă prețuiește când tu…….

Exemple: mă săruți înainte de a ieși pe ușă/îmi faci cadouri surpriză; pregătești cina în detaliu; mă asculți când sunt trist/ă; stai cuibărit/ă lângă mine și ne uităm la televizor; te consulți cu mine înainte să îți faci planuri; mă întrebi dacă am nevoie de ceva de la magazin; îmi spui că mă iubești; mă săruți pe spate; ș.a.m.d.

2.Pasul doi- acum aduceți-vă aminte de etapa romantică a relației voastre. Amintiți-vă dacă mai există între voi acele comportamente de iubire și grijă protectoare. Încă o dată luați fiecare câte o foaie de hârtie, pe care fiecare în mod separat completați următoarea frază:

-În trecut simțeam că sunt iubit/ă și că altcuiva îi pasă de mine când tu…….

Exemple: mă sunai să-mi spui că mă iubești; stăteai treaz/ă până noaptea târziu ca să vorbim; îmi aduceai flori; ș.a.m.d.

3.Acum gândiți-vă la câteva comportamente afectuoase și grijulii pe care vi le-ați dorit întotdeauna din partea partenerului, dar pe care nu le-ați cerut niciodată. Pot să fie și fantezii extrem de intime.

Completați această frază- Mi-aș dori de la tine…….

Exemple: să-mi cumperi bijuterii în chip de surpriză; să facem o drumeție în locul cutare; să luăm masa pe terasă mai des; ș.a.m.d

4.Combinați toate cele trei liste, și specificați cât de important este pentru voi fiecare comportament scris, și notați-l cu o cifră de la 1 la 5, unde 1 înseamnă că este foarte important, iar 5= nu este atât de important.

5.Faceți schimb de liste între voi. Analizați fiecare lista partenerului și bifați dorințele pe care nu sunteți dispuși să le împliniți în acest moment (chiar imediat). Apoi propuneți-vă ca începând chiar de mâine să manifestați zilnic cel puțin două comportamente pline de atenție față de partener… pe o perioadă de două luni de exemplu. Începeți cu cele care vi se par cel mai ușor de realizat, cele marcate ca dificile pot să necesite o discuție separată pe marginea lor.

Când partenerul manifestă de asemenea un comportament grijuliu, fiți recunoscători, și întăriți această recunoștință printr-un comentariu apreciativ.

Nu uitați că aceste comportamente pline de atenție sunt daruri pe care vi le faceți, nu obligații. Îndepliniți-le (oferiți aceste daruri) indiferent ce simțiți față de partenerul vostru și indiferent câte comportamente grijulii vă dăruiește la rândul său.

6.Indiferent dacă voi sau partenerul sunteți reticenți față de acest exercițiu, continuați să manifestați comportamente afectuoase până când această rezistență va fi învinsă.

Va urma…

Te iubesc și te voi iubi toată viața, iar dacă și după moarte oamenii iubesc, atunci te voi iubi pentru totdeauna – Dante Alighieri

primeste-iubirea-pe-care-o-doresti-perspectiva_mare

***text construit după informații din cartea Primește Iubirea pe care o dorești- ghid pentru cupluri, autori dr. Harville Hendrix, dr. Helen L. Hunt- editura Herald; și atelier practic Imago- workshop pentru cupluri, mai 2015 București– susținut de dr. Hendrix și dr. Hunt.

***sursă foto- unsplash.com

Amor Fati

Share

Laura Andreșan

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *