For you.. my love

04 Oct 2015

Dr. Harville Hendrix- Din momentul în care am adăugat acest dublu exercițiu (lista cu surprize+ lista cu activități distractive– vezi mai jos) în terapia Imago, am știut că avem un instrument util pentru a ajuta cuplurile să înceapă și să-și susțină terapia într-o notă pozitivă; dar, la fel ca oricare exercițiu care duce la evoluție personală, și acest exercițiu simplu a fost întâmpinat cu rezistență. Este de așteptat să existe un anumit grad de rezistență. Când doi soți s-au tratat reciproc ca niște inamici ani de zile, este într-adevăr mai dificil să reînceapă să-și scrie bilețele de dragoste. Exercițiul li se va părea artificial și tras de păr (desigur, așa și este) iar creierul vechi (cu referire la creierul reptilian+sistemul limbic) percepe ca fiind mai puțin “natural” tot ceea ce nu are patima rutinei și obișnuinței. Singurul mod de a slăbi această rezistență automată este să fie repetat un nou comportament destul de des încât să înceapă să fie resimțit ca unul familiar și, prin urmare, sigur.

O altă sursă mai profundă a rezistenței este paradoxala — frică de plăcere. La nivel conștient ne dăm toată silința pentru a căuta fericirea, dar cel mai adesea ne este și frică de ea. Pentru a înțelege sursa acestei reacții, trebuie să ne amintim că senzația de a fi plin de viață este în mod profund generatoare de plăcereCând eram copii, energia noastră vitală era nemărginită și simțeam o bucurie intensă în a trăi pur și simplu, dar o parte din plăcerea noastră a fost știrbită de cei care au avut grijă de noi, astfel încât să fim în siguranță și în acord cu normele sociale. “Fetele nu țipă și nu aleargă; nu sări cu picioarele pe canapea; fii atent; dă-te jos din copacul ăla; faci prea mult zgomot” – astfel cheful nostru de viață, de a ne amuza a fost retezat. (…) Pe măsură ce aceste limite ne-au fost impuse —uneori în moduri punitive— mințile noastre au început să facă o asociere între plăcere și suferință. Pe baza acestei asocieri atârnă asupra noastră “frica de pedeapsă” ce spune că “dacă ne-am permite să experimentăm anumite genuri de plăcere, sau un grad mai intens de plăcere, am fi ignorați/certați/pedepsiți de oamenii importanți din viețile noastre”. La nivelul inconștientului acest stimul negativ are putere să declanșeze frica de moarte. Pentru a ne apăra de aceste frici, pentru a ne reduce în fond anxietatea, ne-am limitat propria plăcere, uneori chiar fără să ne dăm seama. Am învățat că a fi plin de viață este periculos. Apoi unii dintre noi au mai căzut pradă și unei alte dinamici psihice, cea care spune că “dacă părinții mei mi-au limitat plăcerea înseamnă că nu o merit”. Era într-adevăr mai ușor ca și copil, și într-un fel mai sigur, să crezi că nu ești demn să guști din plăcere, decât să crezi că părinții tăi au fost incapabil să-ți satisfacă nevoile sau că micșoraseră dinadins doza ta de fericire. Din tot felul de astfel de arhitecturi psihice noi oamenii dezvoltăm încă din copilărie mecanisme solide de interdicție a plăcerii.

Oamenii care au crescut extrem de reprimați, se plâng frecvent că exercițiile din sfera reromantizării relației sunt dificile sau chiar extrem de plictisitoare, lipsite de sens- cred că aș putea scrie o listă cu 1000 de raționalizări. Acestor persoane le este extrem de dificil să ceară manifestarea unor comportamente de afecțiune, și au și obiceiul să saboteze eforturile partenerilor care încearcă să îndeplinească sarcinile exercițiului.

Indiferent de rezistența manifestată, de forma în care se exprimă recomandarea mea este aceeași — continuați să practicați exercițiul exact așa cum este scris. Mențineți ritmul chiar dacă vă provoacă anxietate. Mai mult, chiar intensificați ritmul. Până la urmă anxietatea va dispărea— ideea este că alocând suficient timp și suficiente repetări, creierul are posibilitatea să se adapteze la o realitate diferită. Frica de plăcere face loc în mod treptat plăcerii generate de comportamentele afectuoase, de darurile pe care le primiți de la partener (și pe care le oferiți). În timp aceste exerciții de manifestare a comportamentelor plină de grijă protectoare devin un instrument confortabil nu doar pentru dezvoltarea relației, ci și în dezvoltarea personală, experiența aratându-ne că exercițiul întărește și stima de sine, și creează o identitate pozitivă în structura personalității fiecăruia.

sss2

 Exercițiul –Lista cu surprize

Scopul acestui exercițiu este să îmbunătățească acele comportamente pline de grijă de la exercițiul anterior, adăugând senzația de plăcere neanticipată pe lângă sentimentele de siguranță și conexiune afectivă.

** Instrucțiuni…

1.Faceți acest exercițiu fiecare separat, fiind vorba de surprize pe care le oferiți partenerului.

2.Construiți o listă care să includă acele lucruri pe care sunteți dispuși să le faceți pentru partener/parteneră, și care i-ar plăcea în mod deosebit. Nu întocmiți această listă la întâmplare, ci încercați să vă aduceți aminte de lucrurile care i-au făcut plăcere partenerului vostru în trecut, bazați-vă și pe anumite indicii. (Țineți lista ascunsă de ochii partenerului)

3.Alegeți un punct de pe listă și surprindeți-vă partenerul împlinindu-i dorința. Asigurați-vă că faceți asta cel puțin o dată pe săptămână în momente alese aleatoriu, astfel încât partenerului/partenerei să-i fie greu să anticipeze surpriza.

4.Arătați apreciere pentru surprizele pe care le primiți la rândul vostru.

sss1

 Exercițiu- Lista activităților distractive

Acest exercițiu este conceput să amplifice legătură voastră afectivă, să întărească sentimentele de siguranță, de plăcere.

**Instrucțiuni…

1.Faceți acest exercițiu împreună.

2.Scrieți fiecare câte o listă cu activități pe care vreți să le faceți împreună cu partenerul/partenera. Includeți experiențe directe și orice contact fizic care vă face plăcere. Exemple: tenis, dans, wrestling, să faceți duș împreună, sex, masaj, mângâieri, să săriți coarda împreună, să vă plimbați cu bicicletele.

3.Faceți schimb de liste studiați-le puțin și apoi pe baza lor, alcătuiți o a treia listă comună care să combine toate (sau cât mai multe) din sugestiile voastre.

4.Alegeți în fiecare săptămână o activitate de pe listă și puneți-o în practică (activitate se poate chiar repeta dacă descoperiți că este o sursă bună de plăcere, însă nu ezitați să încercați cât mai multe).

Notă– S-ar putea să manifestați o anumită rezistență în a lua parte la astfel de activități exuberante, copilărești (în special dacă aveți o relație tensionată). Totuși este important să faceți acest exercițiu, și să reînvățați să vă bucurați de viață ca în vremea copilăriei.

Va urma…

Iubirea nu se poate măsura, dar poți s-o dăruiești fără măsură- Maica Tereza

primeste-iubirea-pe-care-o-doresti-perspectiva_mare

***text construit după informații din cartea Primește Iubirea pe care o dorești- ghid pentru cupluri, autori dr. Harville Hendrix, dr. Helen L. Hunt- editura Herald; și atelier practic Imago- workshop pentru cupluri, mai 2015 București– susținut de dr. Hendrix și dr. Hunt.

***sursă foto- 15min.lt

Amor Fati

Share

Laura Andreșan

Comments

  1. Foarte interesanta teoria cu “frica de placere”. Citind, am observat ca este complet pertinenta si reala. Eu sunt crescuta cu “fetitele nu fac asa”, “o domnisoara se poarta asa”. Asa ca pot confirma teoria doctorului 🙂

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *