Archive for March, 2013

Ce otraveste o relatie?

Monday, March 25th, 2013

…cand exista probleme intr-un cuplu? Cand trebuie sa ne ridicam semne serioase de intrebare? Pai, atunci cand partenerii (sau unul dintre ei) sunt mai mereu iritabili, cand unul se simte sigur (sau amandoi), cand nu mai sunt pe aceeasi lungime de unda, cand exista tensiune, cand stressul cotidian influenteaza relatia, cand se simte o distantare emotionala fata de celalalt. Uite, doar cateva situatii, care nu trebuie neglijate atunci cand apar, bineinteles …daca vrem armonie in cuibul nostru. John Gottman, doctor in psihologie, si renumit terapeut de cuplu a creionat si cateva aspecte care otravesc o relatie, un soi de predictori ai despartirii. Curiosi?

1.Criticile- Concentrarea pe caracteristici negative ale partenerului nu are cum sa nu aduca tensiune. Exista o diferenta intre o observatie si o critica, iar observatia poate sa fie asimilata de celalalt, critica este perceputa ca atac.

2.Inceputul dur al discutiei- Un inceput dur al discutiei marcat de critica, sarcasm, dispret… prezice un rezultat nemultumitor pentru ambii parteneri. Este indicat sa se reia discutia cu o alta ocazie sau dupa o perioada de ‘’calmare’’. De cele mai multe ori partenera este cea care aduce in discutie subiectele dificile.

3.Dispretul de orice fel distruge armonia dintr-un cuplu. Atat cel verbal exprimat prin acuze, insulte, intrebari care incep cu ‘’de ce’’; ‘’tu mereu/niciodata’’. Dispretul se observa si in gesturi si expresii faciale, si chiar daca este ascuns sub sarcasm sau cinism… sub orice forma dauneaza intr-o relatie.

4.Apararea/ Contra-atacul: se observa prin lipsa de asumare partiala a responsabilitatii pentru conflictul existent. Mereu doar celalalt partener este de vina. Exemplu: daca el al face X si eu as face Y.

5.Retragerea- este folosita mai des de catre barbati (cca 85 la suta) si asta si pentru ca nu suporta emotiile negative la fel ca si femeile. Peste toate, barbatii in stare de conflict au reactii fiziologice mai puternice, mai intense, si culmea dureaza si mai mult timp dupa. Practic, barbatii fug si sufera. Retragerea este un mecanism de protectie contra avalansei de emotii negative. Sub aceasta ‘’avalansa’’ creierul nu mai poate folosi circuitele care se ocupa de ratiune si auto-control. Orice discutie in aceasta stare nu poate avea o finalitate pozitiva. Chiar daca apara pe moment… retragerea frecventa duce in timp la distantarea emotionala de celalalt. Daca unul dintre parteneri simte in relatie o sursa majora de stress (cu modificarile fiziologice aferente), pana la urma se va retrage din relatie.

6.Modul in care se interpreteaza comportamentul celuilalt. In relatiile fericite o greseala a celuilalt este atribuita unei circumstante specifice. In relatiile mai putin fericite greselile sunt atribuite unor trasaturi negative de caracter ale celuilalt.

7.Amintiri negative: Aceste predictor  este observat atunci cand este rescrisa istoria relatiei in termeni negativi. Ambii parteneri (sau doar unul) prezinta o detasare emotionala fata de amintiri. Exista o dificultate de a-si aminti detalii ale inceputurilor, si a le descrie cu placere.

Exemplu: Cum v-ati intalnit?

Un partener raspunde- Am vazut-o, am luat-o si gata :( - Acesta este un partener cam detasat emotional, trebuie tras de limba ca sa iti spuna in trei fraze cum si-a cunoscut sotia. Cuvintele pe care le rosteste nu se imbraca in tonuri prea ”dulci”/calde de asemenea.

Altul- Am vazut-o pe strada. Era imbracata ca o printesa, m-a atras privirea ei albastra ca infinitul unui ocean, si stiam de atunci ca trebuie sa fie a mea, blablabla :) - da dupa cum toata lumea a sesizat acesta este ‘’tiparul’’ unui partener mai implicat afectiv.

8.Distantarea emotionala de relatie (predictor puternic al despartirii)- La suprafata poate parea ca cei doi discuta calm si rezonabil, insa calmul este dat de lipsa implicarii emotionale. In aceasta faza e mai probabil sa apara relatii extra-conjugale. Acestea sunt in general simptomul unei casnicii pe moarte, nu cauza.

(Informatiile din articol provin din cursul Interventii Cognitiv-Comportamentale in Terapia de Cuplu si a Familiei, organizat de catre Asociatia de Psihoterapii Cognitive si Comportamentale din Romania in perioada 1-2 martie la clinica Aquamarin din Bucuresti. Cursul este avizat si acreditat de Consiliul Psihologilor din Romania)

Cu drag

Laura

Unu, doi, trei… sapte!

Thursday, March 21st, 2013

John Gottman, unul dintre cei mai renumiti terapeuti de cuplu de pe Planeta, spune ca in temelia oricarei relatii armonioase exista o piatra centrala pe care scrie PRIETENIE. Gottman a construit si un exercitiu, din sapte etape, sapte pasi de urmat pentru o relatie fericita. Exercitiul pleaca chiar de la aceasta ‘’fundatie’’, prietenia fiind liantul dintre cei doi. Dupa cercetari, studii, practica, Gottman a ajuns la concluzia ca fara ‘’prietenie’’ nu se poate porni in drumul de ‘’salvare a unei relatii’’, sau de ‘’construire a uneia noi’’ si, de asemenea, un cuplu nu rezista in timp daca pierd acest liant. Cei sapte pasi, pe care ii gasiti si in bestselllerul ‘’The Seven Principles for Making Marriage Work’’, sunt:

1.Cunoaste-l pe celalalt si lasa-te cunoscut. Este important ca partenerii sa se puna la curent unul pe altul despre viata de zi cu zi a celuilalt. Trebuie sa stie ce le place unul altuia, ce vise au, ce dorinte, pe cine admira…

2.Exprimarea sentimentelor de afectiune si admiratie- O relatie este vie atunci cand fiecare dintre parteneri simte apreciere si respect pentru celalalt. Fara aceasta baza o relatie nu se poate nici construi, nici salva.

3.Indreptati-va inspre celalalt, nu inafara-Trebuie sa existe momente mici de conexiune/afectiune zilnica: a fi ascultat, observat, considerat important, sustinut, etc. Este important si ca intr-un punct din zi (poate la finalul zilei) sa existe o discutie intre parteneri, fiecare vorbeste un timp (20-30 minute, indicat de terapeuti). Nu este un moment in care partenerii vorbesc despre relatie. Scopul acestei discutii este reducerea stressului de peste zi la amandoi, si asta se face prin ascultare activa si exprimarea empatiei. Gottman precizeaza si cateva aspecte de care trebuie sa se tina cont in aceasta discutie:

-fiecare partener vorbeste despre cum a fost ziua jumatate de timp

-nu oferiti sfaturi daca nu vi se cer. Partenerul vrea sa fie ascultat si sustinut, nu vrea sa-i rezolvati problemele.

-fiti sincer preocupati de celalalt

-exprimati intelegere/empatie

-luati partea partenerului! Fiti de aceeasi parte a baricadei

-exprimati-va afectiunea

4.Impartiti ‘’puterea’’/ controlul. Este indicat sa acceptati si influenta partenerului atunci cand luati decizii. Poate fi un aspect mai ‘’dificil’’ pentru barbati. Partenerul trebuie sa ia in considerare perspectiva celuilalt, care se va simti apreciat, important. Amandoi trebuie sa inteleaga ca cine nu se lasa influentat nu poate avea o influenta asupra celuilalt. Acest pas intareste de asemenea prietenia intre cei doi.

5.Abordarea eficienta a problemelor- este important ca partenerii sa inteleaga personalitatea fiecaruia, si sa exprime ca o accepta pe a celuilalt. Este necesara si exprimarea intelegerii in cuplu. Nu putem lasa pe cineva sa ne influenteze daca nu ne simtim intelesi. Daca un partener se simte criticat, neapreciat incepe sa se apere si evident nu mai accepta influenta celuilalt.

Un lucru pe care Gottman l-a observat in cercetarile sale este ca majoritatea discutiilor se termina pe aceeasi nota pe care incep. Tocmai de aceea este indicat sa se acorde o pauza, atunci cand tonul de inceput este unul agresiv. Este bine insa, sa observam un comportament specific, nu sa il invinuim pe celalalt. Adica nu ii spui partenerului ‘’nu te ascult ca esti agresiv cu mine’’, ci ii sugerezi ca poate ar trebui schimbat tonul discutiei, pentru ca cel pe care a demarat este agresiv si va raneste pe amandoi. Intr-un cuplu este extrem de important ca partenerii sa isi spuna cum ar vrea sa fie lucrurile, nu sa puncteze ce nu le convine. Este recomandata o exprimare clara in care sa folosim cuvinte ca ‘’te rog’’; ‘’multumesc’’. Este esential si ca partenerii sa ofere aprecieri atunci cand se intampla ceea ce isi doresc. Cu alte cuvinte doamnelor cand primiti flori, nu-i reprosati partenerului ca va aduce rar de exemplu, ci lasati-l sa vada cat de multi il apreciati pentru buchetul primit. Bucurati-va de acele flori. Dar, nu trebuie lasate nemultumirile sa se adune.

Desigur ca intr-o relatie de cuplu apar si certuri, inevitabil. News alert!!!! se pot gestiona. De exemplu, atunci cand suntem in stare de alerta fiziologica, ne simtim agitati, poate tremuram, transpiram, etc… este bine sa ne linistim, pentru ca ratiunea dragii mei nu prea este la control in starea aceasta, nu-si gaseste locul, nu are portita prin care poate sa intervina, fiind pusa la pamant, cu capul ingropat in el, chiar… de catre tot ce inseamna sistem emotional. Este important de asemenea ca partenerii sa invete sa se relaxeze unul pe altul, fiecare sa fie o sursa de relaxare pentru celalalt. Pentru ca o relatie sa intre si sa se mentine pe o cale armonioase este vital ca partenerii sa se asocieze mintal unul pe altul cu relaxarea nu cu stressul. O relatie (casnicie) trebuie sa fie un port in calea furtunii, nu o alta furtuna.

Intr-o cearta sunt puncte in care unul ar vrea sa dea inapoi si emite acele ‘’semnale de pace’’. Nu tot timpul sunt insa observate de celalalt, si atunci ce valoare sa mai aiba steagul alb. Fiecare cuplu isi are propriile semnale de pace, cateva exemple mai generale sunt: ‘’Vad si perspectiva ta’’; ‘’Sunt partial de acord cu ce spui’’; ‘’Lasa-ma sa reformulez’’; ‘’ma simt coplesit’’; ‘’hai sa ne oprim putin si sa facem o pauza’’; ‘’hai sa facem un compromis’’; ‘’cum as putea indrepta lucrurile’’; ‘’am exagerat, imi pare rau’’. John Gottman recomanda cuplurilor aflate in terapie sa isi stabileasca propriile semnale de pace.

‘’Problema’’ intr-un cuplu, nu trebuie sa insemne neaparat si cearta. Este gresit sa punem egal, este gresit sa le asociem. Viata, am aflat cu totii cei care traim, e plina de probleme. Rezolvarea problemelor intr-un cuplu de foarte multe ori presupune negociere. Si uite cum recomanda terapeutii sa se poarte aceasta negociere…

-partenerii trebuie sa-si ofere unui altuia aceeasi politete/intelegere ca unei cunostinte/ o persoana draga. Atat!

-se aduce problema in discutie cu calm, se tine cont de faptul ca un inceput dur nu aduce nimic bun

-se ofera si se primesc semnale de pace atunci cand apare tensiune

-partenerii trebuie sa se ajute, sa se linisteasca atat singuri cat si reciproc

-este importat sa existe deschidere catre compromisuri

-fiti toleranti cu neajunsurile celuilalt

Cand negociem in cuplu, este important de asemenea sa tinem cont de anumite aspecte. Compromisurile in cuplu functioneaza doar daca pasii anteriori sunt indepliniti. Iar, la masa negocierii n-ar strica sa ne invartim vorbele in jurul unor intrebari clare, in a caror raspunsuri ne-am pus sperante, de altfel. So! In compromisul de cuplu se tine seama de: ‘’Care sunt aspectele fundamentale pentru fiecare partener?; Care sunt aspectele fata de care se pot face compromisuri; Care este taramul comun?; Care sunt obiectivele commune?; Cum se pot imbina aspectele fundamentale ale fiecaruia?’’.

6.Acceptarea problemelor care nu se pot rezolva- Atunci cand alegi un partener, alegi inevitabil si un set de probleme perpetue. Important este sa fii constient de ce probleme alegi si daca poti trai cu ele pe termen lung. Subminarea relatiei apare atunci cand se discuta interminabil despre ele, fara a intelege si perspectiva celuilalt, fara a-l accepta si aprecia cu tot cu aceste ‘’neajunsuri’’. Celalalt devine inamicul si apare detasarea emotionala intr-un final. Trebuie evitate expresii ca ”daca tu ai fi mai/ sau altfel”... In loc sa ne lansam intr-o campanie de schimbare a celuilalt, trebuie sa pornim cu si prin acceptare, in fond vorbim de omul de care ne-am indragostit, pe care-l iubim…

7.Sentimentul unui sens impreuna- Crearea unei povesti despre voi este foarte importanta. Creati-va un sistem comun de valori si intariti-l prin obiceiuri comune. Impartasirea sensului vietii, cunoasterea valorilor fundamentale ale celuilalt si aprecierea lor, activitati impartasite impreuna, ritualuri de cupluri, viziunea despre rolurile din familie si obiectivele de viata… sunt cateva aspecte importante pe care John Gottman le indica in etapa a saptea. In aceasta etapa ce simt partenerii in suflet se descrie de obicei (de ratiune, of course) prin cuvinte de genul: ”au fost conflicte mari legate de lucruri nesemnificative; ne-am ranit reciproc, imi pare rau; nu ne-am bucurat foarte mult de compania unul altuia; as vrea sa fim mai apropiati”, :) :) etc…

Acesti sapte pasi trebuie constientizati, parcursi si pastrati pentru crearea unui drum frumos in doi. Asta este teoria unuia dintre cei mai renumiti terapeuti de cuplu din lume, John Gottman, care azi, impreuna cu echipa sa, pot prezice deznodamantul unei relatii cu o probabilitate de 90 la suta, si asta doar dupa analiza unei discutii in contradictoriu intre parteneri,  adica o cearta de minim 5 minute. Aceasta posibilitate de prezicere nu tine de vreun dar magic supranatural trimis de vreo zina, ci are in spate zeci de ani de cercetare. Inca din anii ‘70, John Gottman este preocupat de studierea relatiei de cuplu. Gottman si Colaboratorii au creat ceea ce este azi cunoscut ca si ‘’Laboratorul Dragostei (Love Labe)’’ in care au fost efectuate masuratori fiziologice, comportamentale, s-au aplicat chestionare s.a.m.d… pe mai bine de 700 de cupluri. Cercetarea s-a extins pe termen lung, pana la 14 ani, oferind astfel posibilitatea sa se observe ”ce fac oamenii care au casnicii fericite?” :)

(Informatiile din articol provin din cursul Interventii Cognitiv-Comportamentale in Terapia de Cuplu si a Familiei, organizat de catre Asociatia de Psihoterapii Cognitive si Comportamentale din Romania in perioada 1-2 martie la clinica Aquamarin din Bucuresti. Cursul este avizat si acreditat de Consiliul Psihologilor din Romania)

Premiul pus in joc in articolul anterior este castigat de catre Blackiss. :)

Cu drag

Laura

Care este temelia unui cuplu fericit?

Wednesday, March 20th, 2013

…pe ce credeti ca se construieste fundatia unui cuplu fericit? Care este piatra din temelia unei relatii armonioase?

Incercati sa raspundeti cat mai original si maine o sa premiez un comentariu cu un mic tablou cu flori, un set de betisoare+ lumanari parfumate de lavanda si 100 de prezervative Love Plus.

Cu drag

Laura

Inside infidelity…

Monday, March 18th, 2013

Ce este infidelitatea?… o tradare, un act care doare, si doare tare in oricare echipa te-ai afla: de infideli sau de inselati. Si cum sa nu doara, doar cui ii place sa imparte tzatza mamei, puterea tatalui si tot ce stie sufletul tau despre ei…

In cinci minute de cautare online gasesti zeci de texte, studii, cercetari… care vin cu argumente ca ‘’oamenii nu-s monogami’’ deci nu ai cum sa oferi fidelitate intima. Ba mai mult inseamna vai… egoism, sa pretinzi cuiva sa fie al tau, doar ce e sclav/sclava? Pai, daca nu suntem egoisti, nu supravietuim, deci cum e cu egoismul acesta. E rau sau bun? S-a descoperit si cica o ‘’gena a fidelitatii’’, care influenteaza cumva nivelul de vasopresina eliberat. Tot in cinci minute de cautare pe net gasesti tot atatea articole care aduc argumente in favoare monogamiei, a exclusivitatii. Dupa cercetari recente procentul celor infideli se imparte asa: 50 la suta dintre barbati isi insala partenerii de relatie; 50 la suta dintre femei sunt infidele. :) :(

Infidelitatea rupe increderea intre doi parteneri, iar increderea sta la baza oricarei relatii. Recastigarea ei este extrem de dificila, de multe ori cel tradat este atat de zguduit, incat nu mai stie cine este celalalt si evalueaza intreaga relatie. Acesta poate prezenta simptome de soc-postraumatic. Infidelitatea nu este o problema care se rezolva prin ‘’munca de convingere’’, si uneori nu toate relatiile trebuie salvate, iar acest aspect trebuie bine evaluat de catre parteneri. Daca cel care a tradat este ambivalent fata de a se intoarce la partenerul initial, nu are rost incercarea. Cercetarile inteprinse de John Gottman au evidentiat pasii care trebuie parcursi in vindecarea dupa infidelitate, dar mai important si CE SA NU FACEM, si care sfaturi SA NU LE ASCULTAM cand ne confrutam cu aceasta trauma

SO, sunt contraindicate urmatoarele :)

1-sa nu se discute, sa nu se proceseze trauma

De multe ori celor inselati li se sugereaza din exterior (chiar si cu bune intentii-rude, prieteni, etc) sa ‘’uite’’ ce s-a intamplat si sa mearga mai departe. Nu se poate uita. Partenerul tradat trebuie sa inteleaga de ce a aparut infidelitatea si de ce partenerul a decis sa se intoarca.

2-este mai bine sa nu vorbesti despre trauma

3- amandoi sunteti responsabili pentru infidelitate. Cu siguranta si partenerul tradat a facut ceva care a dus la asta.

4-nu este asa rau daca s-a intamplat cu o prostituata.

5-trebuie sa ierti partenerul care a gresit ca sa puteti progresa- Nu poti ierta pana nu intelegi, si in caz de infidelitate vorbim de o trauma, orice trauma se descarca in etape, initial e socul, apoi negare, furia, discutia cu Dumnezeu- cu soarta- ( ex-de ce mi s-a intamplat mie) depresia si acceptarea.

6-doar credinta voastra o sa va ajute sa treceti peste asta

7-exprimarea emotiilor negative (furie, dezgust, anxietate) trebuie oprita pentru ca il va indeparta si mai tare pe partenerul infidel

8-relatia trebuie salvata cu orice pret

9-SAU: relatia nu poate fi de fapt salvata pentru ca nimeni nu se poate recupera din asta.

10-femeile trebuie sa accepte ca ‘’asa sunt barbatii’’

11-nu e asa mare lucru. Faci prea mult caz din asta.

12-grabirea persoanei tradate sa ierte intr-un anumit timp

13-daca s-a intamplat demult, nu mai conteaza.

14-daca persoana tradata ar fi facut X sau Y, nu s-ar fi intamplat

15-aventurile de o noapte nu conteaza

16-daca cel care a tradat nu a avut sentimente pentru cealalta persoana, atunci nu se considera tradare

17-daca nu a fost sex, nu se pune

Bineinteles, exista si pasi care sunt recomandati de urmat in repararea suferintei provocate. Mai exact:

1-cel care a tradat trebuie sa inteleaga reactiile celuilalt, sa aiba rabdare, sa dea timp.

2-sa nu il invinuiasca pe celalalt.

3-cel care a tradat trebuie sa isi asume intreaga responsabilitate, fara scuze sau blamare

4-mai tarziu cei doi vor construi o relatie noua, insa acum partenerul tradat are nevoie de foarte multe reasigurari

5-cel tradat trebuie sa deschida usa spre iertare, sa lucreze impreuna cu celalalt.

6- trebuie oferite informatii despre infidelitate, orice are nevoie cel tradat sa stie- este recomandabil in prezenta terapeutului. Nu este recomandata oferirea de detalii sexuale, decat daca cel tradat insista si insista.

7-cel care a tradat trebuie sa fie transparent fata de viata lui, si sa spuna tot, orice are nevoie celalalt sa stie. Aceasta invadarea a intimitatii este necesara pentru recreerea increderii.

8-contactul cu persoanele care au legatura cu infidelitatea trebuie rupt

9-cel tradat trebuie sa inteleaga de ce a avut loc infidelitatea si de ce cel care a tradat vrea sa se intoarca.

10- stabilirea faptului ca o alta infidelitate va insemna incheierea relatiei pentru totdeauna (cost fff mare pentru o alta abatere)

Acesti pasi parcusi incheie etapa numita de catre terapeuti Vindecare suferintei si procesarea traumei, care dupa cercetarile profesorului Gottman au o rata de succes de 75 la suta. Acest ‘’succes’’ este observat atunci cand o data trauma procesata, dezbatuta, inteleasa, partenerul tradat incepe sa ierte.

In umatoarea etapa terapeutica se urmareste o noua armonizare a relatiei, a partenerilor. Se obtine prin construirea unei relatii noi intre cei doi, se restabileste angajamentul reciproc, se reconstruiesc etapele necesare unui cuplu solid, partenerii invata sa ceara ce au nevoie dar si sa asculte. Este important si suportul social, adica din partea familiei si apropiatilor, dar suportul… nu primirea unui sac de sfaturi ce pot fi incadrate la CE SA NU FACEM. In ultima etapa terapeutica se restabileste atasamentul, se reiau relatiile intime intre cei doi. Daca partenerii ajung in acest punct se reintra in ‘’normal’’ in mentinerea unei relatii pe termen lung. :) :)

(Informatiile din articol provin din cursul Interventii Cognitiv-Comportamentale in Terapia de Cuplu si a Familiei, organizat de catre Asociatia de Psihoterapii Cognitive si Comportamentale din Romania in perioada 1-2 martie la clinica Aquamarin din Bucuresti. Cursul este avizat si acreditat de Consiliul Psihologilor din Romania)

Premiul compus din 100 de prezervative Love Plus Sensations, cartea Sexul- O istorie timpurie si un tricou Save Sex este castigat de Cosmin C. Dumitru. Dragul meu astept datele tale in sectiunea Contact: nume, prenume, adresa completa (oras, judet, strada, numar si bloc, scara, apartament) telefon.

Cu drag

Laura

Cand vine barza si lasa o bomba…

Friday, March 15th, 2013

…azi nu o sa vorbim despre infidelitate, nu inca :) dar va multumesc pentru mesajele sincere de la articolul anterior, astept in continuarea cat mai multe pareri. Azi vreau sa atingem un alt subiect, care sigur priveste multe cupluri… nasterea unui copil, si provocarile pe care le aduce acest eveniment in cadrul unei relatii. Dupa ultimele date, 67 la suta din cupluri resimt o scadere semnificativa a satisfactiei maritale dupa nasterea primului copil. Ce se intampla cu restul de 33 la suta? La aceasta intrebare s-a raspuns dupa o cercetare facuta de Alyson Shapiro, si anume: continua sa stie ce se intampla in viata fiecaruia.

Nasterea unui copil este ca o bomba care explodeaza in relatie, iar apoi nimic nu mai este la fel. Lucrurile nu sunt nici mai bune nici mai rele, sunt pur si simplu diferite. Sentimentul propriei indentitati al mamelor se schimba iar daca partenerii nu se implica in aceasta metamorfoza pot descoperi o alta persoana langa ei. Nemultumirile incep de multe ori de la mame si apoi se ‘’transmit’’ si la tati. Sotii au tendinta de a se retrage pentru ca nu inteleg uneori universul mama-copil. Mama este de multe ori prea obosita, solicitata de copil pentru a mai avea grija a-si implica activ si partenerul. Sotul se asteapta ca sotia sa ramana la fel, ea se asteapta ca el sa inteleaga ‘’de la sine’’ prin ce trece ea si ca s-a schimbat. Tatal se poate simti de multe ori alungat, si chiar daca nu o exprima isi vrea oarecum sotia inapoi, starea ce o simte sotul este de ‘’instrainare’’, el isi asteapa sotia inapoi. Apare impresia ca vechea ordine a lucrurilor nu poate fi restabilita. Sotul trebuie sa-si urmeze sotia in aceasta noua lume…uite doar cateva situatii care pot aparea intr-un cuplu dupa nasterea unui copil.

Ce recomanda specialistii? In primul rand este absolut vital sa ne asiguram ca am construit o baza solida INAINTE de venirea copilului. Mamelor, lasati tatii sa ingrijeasca copilul in stilul lor. Evitati atitudinea de ‘’expert’’ criticile si indicatiile, astfel ei se vor retrage din ce in ce mai mult, se vor simti incompetenti si exclusi. Puteti sa includeti tatal si in experienta alaptatului daca isi doreste. Incurajati tatal sa cunoasca copilul, sa se joace cu el, sa aibe grija de el. O sa descoperiti ca barbatii se pricep sa construiasca jocuri speciale pentru fiii si fiicele lor.

Un alt punct important este ca partenerii sa stabileasca timp doar pentru ei doi. Si este cam o regula de aur, dupa cum zic specialistii, de altfel si indicata avand in vedere ca tatal-sotul are si el nevoie de atentie, sa simta ca este important in viata sotiei, dorit, apreciat. De asemenea si mama-sotia are nevoie de pauza din cand in cand, atat doar ea cu sotul, cat si doar pentru ea.

(Informatiile din articol provin din cursul Interventii Cognitiv-Comportamentale in Terapia de Cuplu si a Familiei, organizat de catre Asociatia de Psihoterapii Cognitive si Comportamentale din Romania in perioada 1-2 martie la clinica Aquamarin din Bucuresti. Cursul este avizat si acreditat de Consiliul Psihologilor din Romania)

Cu drag

Laura