Archive for June, 2013

Fata cu ochelari verzi…

Thursday, June 6th, 2013

Nu mai exista viata. Noi nu mai avem viata. Acum viata se rezuma doar la site-urile de socializare ..
Cand te-ai bucurat ultima oara de aerul curat (sau nu) al locurilor ce te inconjoara?
Cand iesi cu prietenii, cand vrei sa te distrezi, poti fara telefon si Facebook? Tine de bun simt si respect pentru cei din jur sa fii cu ei, lasa telefonul cand incepi o conversatie.
Ai idee cum arata lumea .. prin ochii tai? Ce schimbari s-au facut cat timp tu te-ai izolat de lume, integrandu-te in lumea facebook-ului? Stii oare cum mai arata persoanele apropiate? Mai ai timp sa te gandesti si la ele?
Ne plangem ca viata e grea, ca nu avem bani etc, etc ,etc…

Dar din ce cauza?

Hai sa ne gandim. Nu e evident ca internetul ne-a acaparat tot timpul si toata atentia pentru lucrurile ce in trecut nu puteam trai fara ele?

Nu ne simtim in stare sa ne uitam in ochii unei persoane si sa ne dam seama de durerea pe care o poarta sau.. de caldura cu care ne priveste.
Nu mai suntem asa de curajosi incat sa apreciem o relatie si sa .. iubim. Pur si simplu. Sa ne dam cu totul unei iubiri..
Nu ne mai convine nimic..Ne inchidem in noi, tragem draperiile si-asteptam ziua de maine .. atat. Doar de atat suntem capabili.
Mai nou, relatiile incep cu: ADD FRIEND =  LIKE = CHAT si se termina cu … BLOCK!!!” continuarea pe www.blackiss.ro. Un text frumos, si tare interesant. Nu?

Cu drag

Laura

Michael Douglas si un semnal de alarma…

Wednesday, June 5th, 2013

….celebrul actor Michael Douglas a facut o declaratie zilele trecute, prin care trage un puternic semnal de alarma despre infectarea cu HPV (virusul papiloma uman) prin cunnilingus si apoi dezvoltarea cancerului la gat, de care si el sufera. ‘’Fara a intra in detalii, acest cancer foarte specific este cauzat de virusul papiloma uman (HPV) si provine de la cunilingus. Ma intrebam daca arestarea fiului meu nu a contribuit la declansarea cancerului, dar nu, este datorita unei boli transmisibile sexual’’ a spus laureatul cu premiul Oscar in The Guardian.

Dupa publicarea interviului, unul dintre purtatorii de cuvant ai actorului a tinut sa precizeze ca: “Michael nu a spus ca sexul oral a fost cauza cancerului sau. A vorbit cu siguranta de cunilingus in acest articol, dar cunilingusul este cauza presupusa a anumitor cancere la gat, asa cum medicii au subliniat in articol. Dar nu a spus ca este cauza specifica a cancerului sau”.

Eu, un om dintr-un colt oarecare de lume, ii doresc din inima putere de lupta, sanatate… altui om, unul care mi-a invadat frumos sufletul prin personaje ca presedinte haios, politist noncorformist pierdut prin labirintul erosului cu Sharon Stone, s.a.m.d :) Nu ma intereseaza cauza suferintei actorului, nu stiu cum s-a reusit dintr-o simpla declaratie sa se ajunga la conflict, and again, I really don’t care. Ce ma intereseaza insa este adevarul vorbelor  spuse de Michael Douglas, pe care personal as vrea sa le luam ca un semnal de alarma, unul care atrage atentia asupra importantei sanatatii fiecaruia. “Fara a intra in detalii, acest cancer foarte specific este cauzat de virusul papiloma uman (HPV)”.

Si asa este, o zice toata lumea medicala. Inca din octombrie 2010 Centrul de Control si Prevenire a bolilor infectioase din Washington a adaugat si virusul HPV pe lista factorilor de risc cunoscuti ca fumatul sau alcoolul, factori care favorizeaza aparitia cancerului de gat. De atunci tot apar stiri ce anunta alte studii, care din pacate confirma acelasi lucru. Virusul este si destul de raspandit, cca 7 la suta dintre adolescentii si adultii americani poarta HPV oral, o infectie care ii situeaza intr-un risc ridicat de aparitie a cancerului la gura si gat, si se pare ca HPV oncogen este si motivul pentru care in ultimii ani a crescut ingrijorator de mult (cu peste 200 la suta fata de acum 20 de ani) numarul pacientilor cu cancer orofaringian si un anumit tip de cancer la gat. Studii recente indica faptul ca foarte rar virusul HPV in cauza se transmite prin sarut sau contact ocazional cu gura unui pacient infectat, dar in schimb se transmite prin sex oral. Unltimele cercetari din SUA publicate arata, fara sa si explice cauza, ca barbatii sunt infectati intr-un numar mai mare decat femeile cu HPV oral.

Remember: “Sunt cred ca peste 30 de tulpini oncogene ale HPV-ului, tulpini care pot duce catre cancer. 16, 18, 31, 33, 53 sunt cele mai frecvente oncogene ce favorizeaza aparitia cancerului de col uterin la femei, dintre care 18 si 16 cel mai des intalnite. Se presupune ca 31, 33 si nu numai ar fi responsabile de cancerul laringo-faringian (de gat). De aparitia verugilor (negi, condiloame) sunt responsabile in general tulpinile 6 si 11. Daca tulpinilor oncogene le place tare mult zona colului uterin, tulpinile 6 si 11 dezvolta negi in zona ano vulvara, iar la baieti tot in zona anusului dar si a penisului. Principala cale de transmitere este cea sexuala. Facand sex neprotejat te poti trezi ca iei HPV. Principalii purtatori sunt barbatii, ei il poarta in secretia uretrala si ei sunt principalul vector de transmitere. Prezervativul nu te protejeaza suta la suta de acest virus, dar te ajuta enorm si este cea mai sigura metoda de protectie contraceptie. Poti sa iei un virus si daca te joci cu mana pe penis inainte sa pui prezervativul, atingi secretia uretrala si apoi duci mana la pasarica, iar anumite tulpini ale HPV-ului se pot transmite si prin sexul oral’’ dr. Gabriela Cotarcea, medic primar ginecolog.

Mai multe articole despre HPV gasiti aici in categoria- Dezbatere HPV- virusul Papiloma Uman.

Cu drag

Laura

Atasat :):)

Sunday, June 2nd, 2013

….ok, dupa un text al naibii de teoretic, cred ca e cazul sa aducem si “sistemul atasamentului” cu picioarele pe pamant. Nu?

Pe scurt, putem spune ca omul se naste (are inca din viata intrauterina) cu un mecanism neurofiziologic numit sistemul de atasament. Acesta, se declanseaza, si da nevoi ce trebuie satisfacute. Cand ne este foame un mecanism din creierul nostru se declanseaza si ne face sa mancam, la fel se intampla si cu nevoia de sete, dar si de…iubire, apropiere. Exista trei tipare dupa care functioneaza acest sistem, si anume: securizant- ce caracterizeaza o persoana relaxata cu intimitatea sa, ce nu se teme nici sa ofere nici sa primeasca iubire

-anxios- ce ma carecterizeaza pe mine :) si persoanele care, cum sa spun eu, tanjesc dupa iubire, si se leaga cu ghearele de ea

-evitant- o persoana mai idependenta asa, care se caracterizeaza perfect prin cuvintele omul care fuge de iubire ca dracul de tamaie

Un al patru stil- o combinatie intre anxios si evitant.

Nici unul dintre tiparele de atasament nu este PATOLOGIC, adica bolnav, nu este rau. Sunt felurile noastre de a fi, felul in care relationam cu persoanele dragi din viata noastra.

In dezvoltarea stilurilor de atasament stau mai multi factori-genele, relatia cu mama in prima copilarie, si cam toate relatiile de iubire importante pe care le parcurgem in viata isi lasa amprenta pe felul nostru de a fi si de a avea si intretine relatii cu ceilalti.

Tiparele de atasament ne fac sa ne comportam practic intr-un fel sau altul in relatie cu cei dragi, parinti, copii, soti, iubiti, si apoi pe o scara mai larga sociala. Cunoscandu-ti felul de a fi si de a relationa dar si tiparul partenerului, comunicare devine mai eficienta si viata mai buna. In special daca esti anxios, si nu numai.

Ganditi-va doar la un cuplu anxios-evitant. Anxiosul, pentru ca sufletul lui sa se simta iubit, sa simta confortul apropierii are nevoie de confirmari, de timp petrecut impreuna cu partenerul, de reconfirmari, etc. Cand nu le primeste devine agitat, speriat se declanseaza sistemul lui de atasament (exact ca foamea) si pana nu primeste acele reconfirmari de iubire (hrana) nu se linisteste. Este ca un sistem de alarma pornit. Evitantul… inconstient fuge de iubire, vrea independenta, obisnuieste sa isi devalorizeze partenerul, si nu face astea din rautate cum ar putea crede anxiosul, sau pentru ca nu il iubeste, ci pentru ca asa ii dicteaza inconstient sistemul lui de atasament sa faca…. Sa fuga, el/ea este bine (mai bine) independent, singur. Toate astea se intampla DINCOLO DE CONSTIENTIZAREA NOASTRA. Constiente sunt actele, comportamentul, gandurile care apar “sigur nu ma iubeste” “trebuie sa fug, mi-e mai bine singur, nu aceasta este jumatatea mea”. Dar astea sunt deja galagia ce o face sistemul de alarma. Da, cred ca aceasta comparatie: sistem de atasament=sistem de alarma este cea mai potrivita. Si nu, nu-mi apartine (chiar daca sunt geniala, la naiba, scuzati, un pic de narcisism) ci am preluat-o tot din cartea Attached. :) La fel ca la un sistem de alarma, noi auzim constient doar galagia, nu auzim sau vedem mecanismul care o declanseaza.

“Întelegând ce stil de ataşament ai dezvoltat, întelegi practic cum relaţionezi cu partenerul, şi cum relaţionezi şi pe scara socială mai largă. Şi nu în ultimul rând identificarea tiparelor de ataşament al partenerilor dintr-un cuplu, ne permite să descoperim nu doar ceea ce merge “rău” într-o relatie dar şi ce merge “bine”. Persoanele care au stiluri diferite de ataşament se deosebesc în: modul în care văd intimitatea şi apropierea, modul în care rezolvă un conflict, atitudinea faţă de sex, abilitatea, de a-şi comunica dorinţele, nevoile, în asteptările pe care le au de la partener şi de la relaţie. Partenerii securizanţi se simt confortabil în intimitate şi sunt de obicei calzi şi iubitori. Partenerii anxioşi râvnesc la intimitate, deseori sunt prea preocupaţi de relaţia lor, se îngrijorează gândindu-se la abilitatea partenerului de a-i iubii. Partenerii evitanţi văd intimitatea ca o lipsă de independenţă şi încearcă sa mimeze apropierea.  Evitantul trimite semnale mixte, ţine mult la independenţa sa. Securizantul este concludent şi răbdător, are o viziune flexibilă a relaţiilor. Anxiosul îşi doreşte foarte multa apropiere dar se teme că va fi respins, este nefericit atunci când nu este într-o relaţie” Amir  Levine.

So, find your attachment style

Chestionarul de mai jos va ajuta sa identificati posibile caracteristici ale stilurilor de ataşament. Cunoscându-ţi mai bine profilul de ataşament te va ajuta în a te înţelege mai bine şi te va îndruma în interacţiunile tale cu ceilalţi. În mod ideal, aceasta va aduce mai multă fericire în relaţiile tale.

Indicaţii de completare. Bifează căsuţa alăturată fiecărei afirmaţii care ţi se potriveşte (Dacă afirmaţia respectivă nu se potriveşte, nu bifa.)

Interpretare: Cu cât vei bifa mai multe afirmaţii în categoria respectivă, vei da dovadă că deţii caracteristicile stilului de ataşament respectiv.
Categoria A reprezintă stilul de ataşament anxios, Categoria B reprezintă stilul de ataşament securizant, şi Categoria C reprezintă stilul de ataşament evitant.

Anxios: Îti place să fii aproape de partenerii tăi romantici şi deţii o capacitate pentru multă intimidate. Îţi este teamă totodată că partenerul tău nu doreşte această intimitate. Relaţiile tind să-ţi consume o mare parte din energia ta emoţională. Tinzi să fii foarte sensibil(ă) la micile fluctuaţii din acţiunile şi stările partenerului tău şi deşi simţurile tale au acurateţe, iei comporatamentele partenerului tău prea personal. Te superi foarte uşor în cadrul relaţiei şi ai parte de multe emoţii negative. Drept urmare, tinzi să te manifeşti în exterior şi să spui lucruri pe care le regreţi ulterior. Dacă cealaltă persoană îţi asigură multă siguranţă în repetate rânduri, ai capacitatea de a te descotorosi de preocupările tale şi a te simţi mulţumit(ă).
Securizant: Face parte din firea ta ca într-o relaţie să fii cald(ă) şi iubitor/iubitoare. Savurezi intimitatea fără a deveni prea îngrijorat(ă) în privinţa relaţiei. Te avânţi cu elan când vine vorba de romantism şi nu te superi uşor în privinţa problemelor din relaţie. Eşti foarte apt(ă) în comunicarea nevoilor şi sentimentelor tale către partenerul tău şi te pricepi foarte bine să citeşti “indiciile” emoţionale ale partenerului tău, răspunzând eficient la ele în acelaşi timp. Îţi împărtăşeşti succesele şi problemele cu partenerul tău şi eşti capabil să-i fii alături la nevoie.

Evitant: Este foarte important pentru tine să îţi menţii independenta şi autonomia şi preferi des autonomia în detrimentul relaţiilor intime. Deşi doresti să fii aproape de alţii, nu te simţi  în largul tău în atât de multă “apropiere” şi tinzi să-ţi ţii partenerul “la o întindere de brat”. Nu-ţi pierzi mult timp făcându-ţi griji în privinta relaţiilor tale romantice sau dacă vei fii respins(ă). Nu te deschizi partenerului tău iar aceştia se plâng des că eşti distant emotional. În relaţii eşti des în alertă ca nu cumva să-ţi fie teritoriul controlat de partener.

Chestionar preluat din cartea Attached, autori Amir Levine, Rachel Heller.

Cu drag

Laura